俺の彼女の話を聞いてくれないか。 - まめ速

俺の彼女の話を聞いてくれないか。

不思議・泣ける | comment（15）

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彼女が一週間前に自殺したんだ。
それでちょっとした思いがあって色々落ちついた今、スレ立てすることにした。
独り言だと思ってくれて構わない。
少し話を聞いてくれ。

簡単に言えば俺の彼女はＶＩＰＰＥＲだったんだよ。
それでせめてもの思い出にここにスレ立てたくってな…。
彼女がすきだって言ってたここの住人とやらを知りたかった。

本当は今年の七月で交際は四年目になるはずだったんだ。
たしかに色々喧嘩もしてたけどそれなりに仲も良くって、将来は結婚も考えてた。
決して俺の給料は高いとはいえないけれど
それなりに毎晩顔つき合わせてくだらないことであーだこーだ言えたら幸せかなと思ってた。
向こうはどう思ってたかはしらないけどさ。


遅レスすまんな。

今考えてみれば結婚のけの字も出さなかったくせに、今手元に指輪があるなんておかしい話しなんだけどな。
アイツの誕生日が8月14日でその日にプロポーズするつもりだった。
かっこいいことの言葉一つもいえなければ面白いことの一つもしてやれんけど
俺なりに精一杯幸せにするつもりだったんだわ。

飛び降り自殺だった。
あいつどうやって落ちたんだろうな、警察の人の話によると本当にこの免許証の人なのだろうかって疑うくらい悲惨だったらしい。
それでも幸い身元は免許証を持ってたから割れたらしいんだが。
彼女のご両親から電話が入った瞬間、文字通り頭が真っ白になったよ。嘘でもなくな。
北のほうに住んでるやつなら分かると思うんだが…その日は曇りでな少し外も寒かったんだ。
それでもコート一つ羽織らず走ったわ。いつも彼女が言うように釣りだと嬉しかったんだけどな。
あいつのご両親と顔を合わしたのはこれが二度目だった。
その二度目がこんな形になるなんて微塵も思ってなかったけど

最初はなんにも理解できなかったよ。
だってつい昨日にさ、来週会おうって連絡したんだぜ？
そんなやつが死ぬわけねーだろ、ていゆうか死んでたまるかって思った。
でもただただ泣き崩れてるご両親や妹さんを見てると、いやでも事実なんだって頭に伝えられたさ。
そんで今思い出してもなにやったか憶えてないけど色々したんだろうな。

こんな夜遅くに呼び出してごめんなさいって別れ際にお母さんに言われたんだわ。
何考えてるんだろうな自分だって辛かったはずなのに相手のことを気遣うなんてさ本当にあいつに似て気つかいすぎだわ

普段からアイツは弱音なんか吐くやつじゃなかった。
俺がいつも無理やつ問い詰めてやっとって感じのやつなんだ。
そうわかってたはずなのに、ここ三ヶ月くらい自分の仕事が忙しくって連絡しなかった。
いや…仕事は無理をすれば何となる範疇だったかもしれない。
でも、いつも黙って応援してくれるあいつの優しさに甘えてた

部屋に行っても遺言書も何もなかったよ。
アイツがきっと色々毎日書いてただろう日記も燃やしてあったし
いつも俺に気を使いすぎて送れなかったメールの下書きも全部消してあった。
それどころか自分の趣味で書いてあげてた夢小説サイトも綺麗に閉鎖してやがった。
まさに立つ鳥跡を濁さずって感じだよ

結局何故死んだのかとか、何が辛かったのとかは一つもわからんかった。
まさか実の親にまで愚痴をこぼしてないとか出来すぎてる奴だって思ったよ。
俺なんてアイツの足元にも及ばないなぁって死んでからも思ったわ。
そんな俺とアイツがなんで付き合ってくれてたんだろうな、本当に不可思議だ

これは俺の憶測にしか憶測の域を出ないんだけどさ
アイツ出会ったころから体がどちらかと言えば弱かったんだ。
だからたまにデート中無理してることもあってさ、よく近くのホテル見つけては休ませてた。
んでそれ思い出してアイツの財布の中見たんだよ。
こんなこと人がすることじゃないって分かってても少しでも理由を知りたくってさ。
そしたら案の定、病院のレシートが出てきたんだ。

なんだ、上の文。
混乱しておかしくなってらぁ…。
正しくはこれは俺の憶測の域を出ないんだけどさ、な

あいつそういや、よく頭振ってたわ。
それに化粧じゃ隠し切れないほどに顔色も悪かったかもしれない。
でも、あいつの大丈夫って言葉に騙された振りしてまた甘えてた。
四年も一緒にいたくせに何やってるんだかな。
あん時、一緒に病院行ってればこんなことにはならなかったのかも

次の日、個人情報を開示してくれないことくらいわかってたけどさ結局通ってた病院に行ってみたんだ。
脳外科なんて自分のアパートから車で30分もしないところにあるのにわざわざ2時間もかかる遠いところにいってやがった。
車運転してるときに事故ったらどうするつもりだったんだよ、相変わらずそういうところが馬鹿だよなぁなんて
後ろの席に座ってるわけでもないのに口にしちゃってさ。
ただの頭のイカレタ人間にしか見えないことしちまったよ

案の定、医者は個人情報の開示はしてくれなかったけど昼飯食ってる看護婦がさ知り合いだったのかな。
病名までは教えてくれなかったけど何か脳に異常があることは教えてくれた。
そのときああ…って思ったよ。馬鹿みたいに人に迷惑かけることを恐れてるあいつらしいなって思った。
だけど自殺されたほうが迷惑っていったら御幣があるんだけど…なんていえばいいのかな
うまい言葉が見つからないんだが人を困らせるってことに気づいて欲しかった。

病名は知らないけどもしかしたら治る病気だったのかもしれないんだぜ？
アイツほんとどこまでも馬鹿だよ。
迷惑かけられないって面倒起こしたくないって、邪魔したくないって。
俺が頼りないことくらい重々承知だけどさ。
一緒に悩んで、苦労して、辛さを半分まで分かってあげることは出来なくっても一緒にいるつもりだった。
まあ結婚考えてたから当然なんだけど。

そんでそのこと両親に伝えたら
アイツ一人暮らしだったからあんまり分からないけど、実家に帰ったときはそうでもなさそうな顔をしてたらしいが
お母さんによるとやっぱりあんまり具合はよくなさそうだったんだと。
ここまで聞いたらさすがに察しの悪い俺でもなんとなく理解できて
おそらく、きっと、アイツは自分が病気だから今後迷惑かけるくらいなら自殺するって思考に至ったんじゃないかな。
普段はあんなに賢くて優しい奴なのにさ自分のこととなると物凄く馬鹿になる奴の思考だと思ったよ。
今、心の奥から馬鹿って言って頬をつねってやりたい。

この調子だったら100いかずに書き終えられるな。
あんまり思い出話はしないつもりだからおそらく大丈夫だろう。

二日目で理由を知ったとき、本当は俺も同じ場所から飛び降りてやろうかと思ったよ。
お前が死ぬなら俺も死んでやるってね。
死ぬまで一緒じゃなくって死んでからも嫌がっても泣き叫んでも一緒にいてやるって。
でも、俺が死んでも何の解決にもならないし寧ろ事体を悪化させることくらいは分かった。
だから大人しく通夜も葬式も済ませてここまで来たんだ。

どうやったらアイツの事一人で泣かせずに護れたんだろうな。
俺はいっつも助けてもらってばかりで何にも出来なかった。
いったい何のためにいるのかもわからない。
お互い支えあっている気でいたのは俺だけだったんだろうな。
一方的に頼ってばかりだった。

ここまではさ、彼女がVIPが好きだったせめてもの思い出に書き込んだんだ。
当然嘘だと思う人もいるかもしれないが信じてくれる人だけ信じてくれ。
つまらない思い出話ばかり書き込んでしまって悪かった。
それと100超えてしまったな。約束どおりにならなくってすまん。
余計なお世話だとは思うがこのスレを見てくれた人にだけは言いたい。
俺みたいな馬鹿にならないように周りの人を大切にな。
あとここまでみてくれてありがとう。
本当に心から有難う。今の俺は有難うしかいえない無能だから許してくれ。

これから無理やり自分自身にけりつけて頑張るよ。
ここまで読んでるけどレスつけてない人なんているのかもわからないけど
レスつけてくれた人もつけてない人もここまで見てくれて有難う。
明日からは無理やりにでも頑張るつもり。
彼女が死んで正直まだ一週間だし無理があるかもしれないけどな。頑張る

それと今日聞いたことは忘れてもらって構わない。
それじゃあ、言いたいことだけ言って帰るなんて失礼ただ思うがこれで退散するよ。
ここに書き込むことはまた彼女を感じたいときだけだけど、もしかして会うことが出来たら嬉しいな。
では

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