自分の事が嫌いな奴ちょっと来い - まめ速

セミナースレか

あ、そう。・・・と悟りだしたら手遅れです

人と喋れないとか友達がいないとか言ってる奴は甘えてるだけだ

事務的な会話でもいいからなんか話せ。慣れればいつのまにか話せるようになってるもんだぞ

ソースは去年までパソコン以外の友達がいなかった俺

今では少ないながらも信頼できる仲間と過ごしてるよ

甘ったれんな！

家庭崩壊してアダルトチルドレンだと
親からの愛情飢餓で情緒不安がちだよね。
そういう人はアダルトチルドレン脱出法とか読んだらいいかもね。

できるかできないかはともかくとして心理だな
これ以上の対処法はないよ

ちょうど自分がクズだと自覚してたところだ
まとめありがとう

普通に外見を磨く所から始めれば？
バイトして金貰ったら誰にでも出来る事、一番簡単だわ
その後周り見て、観察して普通を目指す。普通の考え方とか言動や行動。

クズ過ぎワロタｗｗｗｗ

ありがとう。
少しだけど救われた。

VIPにマジレスは　い　ら　な　い

自分が好きだーキライだー悩むーとかナルシシズムの極地すぎるわｗｗｗ
時間の無駄

そう、創価学会で！

確かにマジレスいらんよな

きもちわる
自己啓発本に洗脳されてる奴隷みたい

もう遅いわｗｗｗ

ヒキニートなってもうたｗｗｗｗｗ　結局高校中退テラワロス

長い

誰か３行でまとめてくれ

自分が嫌いとかｗ笑わせんなよ

現に俺は変われた

ナルシーがいる
オエー

自己嫌悪ねぇ…
嫌いな自分を覗いてるのは、どの自己だ。
理想の自己、つまり他人じゃないの？
そいつを「本当の自分」って思っちゃうと
単なる自己正当化。自慰だよね。

19>クズじゃんｗクッソワロタｗｗｗ

俺みたいに、本当のクズはν速のほうが心地よいと感じているはず。
VIPにいるやつらは、なんだかんだいって普通の奴らが多いと思うわ。

米13ww

自分が嫌いとかｗｗ乙いよな

で、どのくらいの収益を見込んで書いたのかな

「自分が嫌い」なんてそれこそ最大のナルシストじゃないか。

ちょっと泣きそうになった

なんかありがとう。
俺も試してみる！！

自分のことが好きか嫌いか嫌いかなんて自分でわかるもん？
俺は幼少期からうまくいかないことだらけで、胸を張って語れる経験も少なく、
１年前の自分のことですら思い出したくもないんだが、そういう俺は自分のことが嫌いなのだろうか？
　

またブックマークに入れるか

26
乙い
ってなんだよきめえ

こんなの読むよりも著名な自己啓発書読んだほうがいいよ

それが出来れば苦労せんわゴミカス

素直に感動したわ

「素の自分を受け入れてくれる友達が真の友達」を真に受けて
大した努力もしないで「コレが自分だから」と開き直り人を選び
受け入れてくれない人間を見下す奴もいるけどな

コメ欄卑屈すぎワロタ

無職で就職の目途が立たない
自分が嫌いだ。どうしよう

もっと人間として成長しよーぜ？ｗ

努力厨うぜー。
努力って何よ？我慢とどう違うの？
そんな程度で世界が変わるならホームレスなんかいなくなってるはずだし、そうするように行動すべきだろ>>1
偽善と欺瞞にあふれてるクズ。

有難うございます！
1さんのお陰で彼女ができて大学に受かって一流企業に合格して幸せな家庭が築けそうです！
ひ孫可愛いです！

30歳無職の自分を好きになる要素など思いつかない。

ポエマーさん達ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
結局お金があれば幸せになれるんですよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もうあなた達は馬鹿としか言いようがないですねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
お金で買えない物なんてないですからｗｗｗｗｗｗｗｗ

42>うん無いよなｗｗｗ

本スレ1はよかったな。
俺も１と同じように痩せたり勉強頑張ったりしたけど、
結果はでなかった。うまくいかなかった。
30歳になったいまとなっては、結婚したり恋人のいる周囲と自分を比べて、
辛くて辛くて、目と耳を覆う毎日だ。

結果が出ればよかったところが見つかるように、
結果が出なかったら悪いところだけが見つかる。
振り返れば、報われなかった努力は傷跡になるだけだ。

若い人は１のように、うまくいくように頑張ればいい。
俺はもう疲れたし、もうわからないし、もう考えたくない。

こいつは元々卑屈で周りに無理やり合わせるのが苦痛だっただけで、
もともとリア充になる素質があったんだよ。
キョロ充にも2種類いて、そっからぼっちになる奴と、真のリア充に昇格できるタイプの
2通りいる。で、こいつは後者だっただけ。親もなんだかんだでまともそうだしな。

素質や家庭環境に恵まれない運のない奴が真に受けるなよ。ぼっちになって取り返しの
つかない事になるぞ。

自分のことクズすぎて死んだほうがいい人間だと思ってるけど何故か大好きなんだよな不思議

ありがとう

人は自分を大して見てない、気にしてないことを理解すれば捗るぞ
現に自分は他人を見てないだろ？道ばたの人間にしろ、何かしら関わりがある人間にしろ、よっぽどすごい顔でもなければなんとも思わないはずだ
人間そんなもん
良い人を装わず、少しツンツンくらいでいいんだよ　そっちのほうが人は興味沸くから好かれるしな

彼女に関しては別問題だよｗ

自分を嫌ってるスタンスの自分が大好きだわ

変われたよ
現に俺は変われた
創価学会に入って俺は変われたんだ

コメ欄には卑屈な人間ばかりだな

※欄と2chの住人の質違いすぎるだろｗ
お前らみたいなのが2chにいるべき
スレにいるやつらはさっさとリア充になって爆発しろ

自分を愛してみろ、とか言うが
人間はコンピューターじゃないんだから
「はいじゃあ愛してみます」なんて、理屈通りには動けないわけだ
理解していても、なぜかそうできないからこそ悩むのであって
言われた通りできるなら誰も苦労はしないんだよ

確かに自分を嫌いでたまらない奴が異性に好かれることはないよな
自信あるヤツのほうがモテる

すげぇな、この人
自己分析に相当するものを自分からやってのけるなんて
同じ内容のセミナーだったら数万かかるぞ

前向きなことはいいことだよな

こういう自己啓発スレを見てるとますます自分が嫌いになる

完璧主義はやめて自分の失敗や過去を受け入れろっってこった
不満をあげればきりがねーぞ
無職だが結婚した俺からすれば、お前らは変なところで真面目すぎ
俺は世間一般からすればクズかもしれないが俺の周りは皆幸せにしてるわ
もっとゆる～く生きれば人生楽しいぞ？

自分のことが嫌いな自分が大好きな場合はどうすれば・・・
自己嫌悪って気持ちいいよね・・・

ふん、マジで話す相手もいない奴の事なんてわからないんだな

自分のこと嫌いな自分が好きなんだろｗｗｗ

たまにあるから良いと思うけどな。

今日学校休んで、終業式まで休もうかと思ってたところ。
そんでなんとか3学期からも不登校になろうかと考えていたんだ。
そんな時、これ見てだいぶ元気出たわ。
>>1はこのコメントなんか見てないだろうけど
本当にありがとう。
明日、頑張って学校行ってみる。

この１とは友達になりたいと思えるけど
コメント欄でぐだってるやつらと友達になりたいとは１ミリも思わないあたり
人間っていうのは虫みたいに明るいところに寄っていく性質があるのかね

凄く良いこと言ってると思うし行動を起こす勇気が無い人は救われるだろうな。
だけど実際は自分を好きだろうが嫌いだろうが自分の出した結果だと思う。

※60
それ自分が大好きなのとどう違うんだ？

ＡＣから脱出できた俺が通る

世の中　運だ
自分で行動したのかもしれないけど
そういう行動ができるようになったのも運しだい

運をつかめ

話す相手がいないってお前が例え引きこもりでも
こうやってネットで発言してる以上、話す相手がいないなんてあり得ないだろｗ
元々誰かと話したいと思って無ければ、話す相手が云々なんて不満も考えもしないし
結局、ただ自分を縛って勝手に決めつけてるだけじゃねーか

引きこもりの自分が言うのもあれだが…

久々の良スレでしたなあ
ありがとう

自分が嫌いなんじゃなくて自分に自信がないんだけど。結局は嫌いってことになるのかよくわからないけど、自信の付け方みたいなサイトを見るとなぜか涙が止まんない。
具体的に言うと、できるの？できないの？って聞かれたら普段なら１００％できることもできないと思ってしまう。こういうのはどうしたらいいのよ。

※59
これには同意するわ
自分でハードル高く設定して挫折する人多すぎ

無理無理　20前後ならまだ変われるけど
30前後のエリートニートはもう手遅れだろ

正直、この程度で自己改革できる程度の人間なら
はなから問題なんて存在してなかったも同然。
本当に辛い思いをしている人は、ここに書かれているようなことを理解していても
それでも尚且つうまく実践できない人なわけだ。

こういう自己啓発の無責任さや限界ってのは
ようするに「それでも改善できなかった人間はどうすればいいのか」
を教えてはくれない事なんだよね。

自分を愛せない人はいても自分に厳しい人はなかなかいないこの世の中

※71
自信なんて勝手についてくるものだから
無理につける必要なんてないよ
出来ることを出来ないって言うのは緊張してるってことだから
別にいいんじゃね？

結局綺麗事…なんて
思ってしまった自分は歪んでるのか

自信がついた。
なんでも前向きに考えることが大事なんやな。
>>1に感謝してる。

※40
よう、いい年こいて小学生以下の屑
努力と我慢はどう違うのだぁ？幼稚園からやり直してこいよ
メカニズムを無視して見当外れな努力ごっこしてるから苦痛しか残らないんだよ

卑屈な※が多いな
”理屈で考え過ぎるな、とりあえず前向きになる方法を模索しろ”ってことだろ
心を上にコントロールする方法の話だろ
それをグチグチ理屈で反論したってしょうがないだろ・・・
「そのままの君でいいよ＾＾」って言って欲しいのか？

前向きになればいいなんて、そんなんで解決なんかしない場合も多々あるんだけどな。
前向きになるのは非常に簡単、嘘でもいいから「前向きになってるフリ」しとけばいいわけだ
これで他人からの印象が変わって評価も上がるなんてことは普通にある
しかしそれはあくまで「フリ」であって、自分がフリしかできないことを知っているから嫌悪感が出るわけだが
じゃあフリじゃなく本当に前向きになるにはどうすりゃいいのかね？
そんなの誰にもわからん。

自分が可哀想と思うのはわかるけど、嫌いってのはよくわからない。
嫌いにならない様に生きればいいのでは、とおもう。

※74
現代医学で治せない病気があったら医学や医者は無責任ってことになるか？
病気と同じでまず本人に治す意思がなかったら治るもんも治らんだろ
こんだけやったって何をどんだけやったんだか
斜に構えて否定から入る癖をまず治したら？

※81
誰にも分からんじゃねーよハゲ
当のお前がどうしたいかが問題であり答えだろ

自分のことは自分にしかわからん
確かにその通り、その自分にしかわからんことが「わからない」
からこそ辛いし悩むわけだよね。
模索しろ、なんて言うは簡単だが
模索の仕方ですらわからないわけだからね

嫌いじゃないしどっちかっていると好きだけど、幸せではないな

※81
あのなあ別に>>1だって、誰もを救う魔法の言葉のつもりで言ってるつもりは無いだろうよ
「なにか変るキッカケになるならそれでいい」ってこったろ、それって躍起になって否定するものか？？

ID:S5QjRatt0が最高のクズと思っているからまだ俺も安泰だな

これを見てもやる気が起きない！めんどくさい！

魔法の言葉を言っているわけではないからこそ
否定することで救われるという心理も存在するわけだが
他人を救いたいなら肯定だけじゃ限界があるのを知るべきだぞ

自分の事が好きなやつだらけの世界なんて気持ち悪い

※85
カウンセリング行け
まじで捗るぞ

ああわかった。
理想の状態があって、それに達していない現実とのギャップに対して忌避感を感じるのかな。
現実を認められれば落ち着くんじゃない？

カウンセリングなんぞ言っても無駄な人種も存在する
なぜならカウンセリングつうのは「治りたい」とその人間が思ってないと治らないんだよね
自分に嘘つくのが常態化してる人間にはカウンセリングは全く効かないのだ

※90
理屈っぽいこと言って否定する事しかしないから問題なんだよ
それに否定は心を救う場合もあるけど大半は救われてるつもりになるだけだよ
煙草すってストレス発散してんのと変わらない

コンプレックス持っているから、何とかしようと成長する。
自分が好きで、自分に満足したら終わりだよ。

スレ主が成長したのは「今の自分」が嫌いだったから。
満足してしまったスレ主は「終わった」存在。

＞ゆとり

お前は多分失敗を過度に恐れる潔癖ナルシストだろ
だから問題を設定すること自体を避けている
否定することで救われたっていいけどそんなもん一過性のオナニーだろ
一生否定し続ける人生を選ぶってんなら何も言わんけどな

※94
それは論外だろ
自分で努力しようとしない奴は
努力しても改善の仕方がわからない奴はカウンセリングに行けばいいって話だよ

説教くれるのはいいが
おまえらの説教は全く中身がない
俺は次の瞬間にでも「そうですね、俺が悪かったですね。前向きに生きてみるよう努力してみる！」
と嘘つくなんて造作もないことなんだよ
おまえらはその書き込みみて「ゆとりにもようやく理解されたようでよかった！」
とか思うんだろうが
そんなわきゃねーんだよ、と言ってるんだよ。
体裁だけでも良い子のフリしてれば満足するような
説教ちゃんどもは一刻も早く去れ

＞嘘つくのが常態化してる人間にはカウンセリングは全く効かない

催眠術でもかけてもらえばｗ

綺麗事だわな
口で言うだけなら誰でも出来る

※90
お前は対象外っつってんの！！！！

※99
説教じゃねーよハゲ
まだ説教にすら至ってねーんだよ
結局お前は何も言ってないのと同じ
何も分からないから何も出来ないっていってるだけ
で？だから何？なんでこのスレにいるの？
自己啓発とかお前に関係ないじゃん
つーか自己啓発に限らずお前には何も関係ないじゃん
お前が去れば？

スレでちょっと励まされたのに米欄ひどすぎｗｗ

※96
それでいいじゃん
別に無限に成長する必要ないでしょ
成長する必要があるときはまた自分を嫌いになるでしょ

※99
お前が嘘をつくのがたやすいなら
俺が「はいはいワロスワロス。頭の悪いお子ちゃまはクソして寝な」って言うのもたやすいんだよ
そんな下らない嘘ついてなにがしたいのって思うし

なんて薄っぺらいスレなんだろう
これで解決できるなら「気にすんな」で全部いけるわ
背が低いとか癖毛とか中高生の悩みだろ
ガキの暇つぶしを真面目に聞いてどうすんだよ

大体嘘つくのが常態化してるってことは嘘を付くメリットを自覚してるんだよな
嘘をついてでも守りたいものがあるんだよな
それって何？
そっから始めれば？

そもそも救いを求めてない奴を救う必要などない
勝手に慈悲を強要されてると勘違いすんな

結局「おまえは救いようがないから俺もう諦めるわ」
というのがお前らの答えなわけだ
どうだ、俺が言ってた「否定しなけりゃ前に進めない」って意味理解できたろ？
まず俺を理解するには否定しなきゃならない。
そこから始まる道というものがあるんだよ
まず説教やらカウンセリングするにはおまえらは低能すぎるし
他人行儀すぎるんだよ。

屁理屈こねるのはいいが
おまえの屁理屈は全く中身がない
俺は次の瞬間にでも「そうだね、俺が悪かったね。キミの苦悩がわかったよ！」
と嘘つくなんて造作もないことなんだよ
おまえはその書き込みみて「説教厨にもようやく理解されたようでよかった！」
とか思うんだろうが
そんなわきゃねーんだよ、と言ってるんだよ。
体裁だけでも良い子のフリしてれば満足するような
屁理屈坊ちゃんは一刻も早く去れ

※99
コメ欄でそのテンションはまじキモイぞ
自分に親に言えないからってここで吐き出すなよ

屁理屈の理解の仕方もしらない奴は
他人に説教なんぞできないし
せいぜい罵詈雑言を浴びせるしかできないんだ。
今のこの状況こそが真実。
他人になにかを教えたいならまず罵詈雑言浴びせてたらダメなことくらいは理解しなきゃね

※110
お前の言ってることは間違ってねーよ
ただただ、邪魔にしかなってない

コメ欄真面目に読んでる奴なんかいないんだから
落ち着けって
１人だけテンション違うんだってば

※113
誰もお前を救おうなんてと思ってない
なぜならお前が救いを求めてないから
誰もお前に説教しようなんてと思ってない
なぜならお前には持論がないから
空論を上から目線で吐いて悦に入ってる空気野郎
それがお前

邪魔なら無視すりゃいいだけなのに
わざわざ邪魔だと言わなきゃ気の済まない人間がいる
こういう人間の存在が他人を追い詰めて住みにくい世界を作り上げる
まず自分が変わるのを肯定している人間は
自分が変わると同時に他人にそれを押し付けないことを考えるべきなんだよ

自分が嫌いな物をどうして好きになってもらおうとしたのか

すごいなこれ
自身持つようにしようとおもうよ

このスレを読んでも何も感じない俺はもうダメだな

※117
＞邪魔なら無視すりゃいいだけなのに

ブーメラン乙
それを言ったらお前が真っ先にここからいなくなるべきだろ

いまここで行われていることこそが真実。
前向きとか言ってる場合じゃないのがよくわかると思うのだがいかがかな？
自分を変えたいと思ってるやつらはなぜ他人にまでそれを求めるのか
親切の押し売りは悪だとなぜ気が付けないのか

場違いなとこにノコノコ入ってきて「居心地良くさせてくれ！」なんて騒ぐ奴だらけになったらそれこそ住みにくい世界ですねえ

過去にブサメンブサメンと煽られて完全にトラウマになりますた＾＾
でも大学でできた友達に話したとき「ねーよ」みたいな事を言ってもらったお陰で吹っ切れた
お前らも困ったら恥を捨てて相談するべき

これはいい>>1

いやあ、価値観の相違を吐いているノイズ程度のマイノリティに
集団でグチグチ罵るなんて、住みにくい世界ですねえ。
お前らの場所とやらに自信があるのならスルーもできないのですか。

ブーメランといった所で、邪魔なら無視すればいいのにという意見の論破は出来ていませんよ。
それにあなた方が特に邪魔だとは思っていませんし。

アスペお断り

※121
被害妄想はもういいよ
お前が変わりたくないのだけは分かったから
お前はそれ以上のことは何も言えてないし
スレタイ読んで勝手に押し付けられたとか勘違いしてるし
日本語の勉強から始めろよ

幼いなぁ

※121
あとお前がどうしようと勝手だけど
おまえもその考えを押し付けんなよ

＞いまここで行われていることこそが真実

スルーしてもいいんだけど真剣っぽいから
教えてあげる
ここってただのまとめサイトのコメ欄なんだよ
みんな心底君に興味ないんだ
君が言ってることが正しいかなんて心の底から
どうでもいいんだ
君なりに言いたい事があったとしてもそれは
他のとこで話すべきだと思うよ
もう一回言うけどみんな君に興味ないんだ
その情熱は今使うべきもんじゃないんだよ

『俺はなんで自分が嫌いなものを人に好きにさせようと思ったんだろう、と思った』

って言葉がすごく響いた。
正直俺はこの>>1に比べたら幸せな人生を送ってきたのかもしれないけど、
この言葉はしばらく心の中に残ると思う。
これを年内に見れてよかったよ。来年も頑張るかー！

ようするに「前向きになれ」という言葉は
一般論であって、大概の人間には正しいのは事実なのよ
しかしながら、そこからあぶれる人間を救うことはできない
そういう人間を救うには別の言葉が必要になるんだよ
それはどんな言葉かっていうと
「前向きになればいいなんていい加減なこと言うな」
であって
なんでも一律に救える言葉なんてもんはない
だから俺は俺のような少数派を救うために
いい加減なことを言うな、と書いていく

面倒くさい
自分を良い方向に変えたいと思う気持ちは大いにあるが
ただただ面倒くさい
この手のスレをいくつも見てきたが結局何も変わらない

屑ですが努力は大嫌いです

※123

友人A『ねーよ(実際ブサメンだけど、流石に面と向かって言えねーよな…)』
友人B『ねーよ(ｗｗｗ　飲み会の時のネタが増えたなｗｗｗ)』
友人C『ねーよ(ブサメンの友人励まして他のリア充友達からのイメージアップｗｗｗ)』

と考えてしまう自分が嫌い。

人の性格はそう簡単にかわらないけどな。
学生のうちならなんとかなるが、20こえてから
根本的な性格を直そうとしても無理。
良くなったように他人に見せることは努力で
なんとかなるけど、根っこの部分はかわらないよ
残念なことにな。

あとそれとは別に男女関係無く
デブとかブサイクとか容姿の欠点も
人に不快感を与えてるのわかってるか？
コミュ障でネクラでもいいから
見た目だけはちゃんとしてくれよ頼むから
遺伝なんて甘えだからほんと
あとちょっと臭うからファブリーズしとけ

自分嫌い。どこが嫌い？
視線恐怖。
治せません。終了。

※132
だからお前にとっての「前」はなにもしないことなんだろ
じゃあそうしろよ
親切の押し売りとかいってるけど、お前のやってる行為は
店の中にツカツカ入り込んできて「俺は何も欲しくなんてないんだ！」って
一人で喚いてるだけなんだよ
何も買う気もないのに見せに来る奴は「冷やかし」っていうの
お前のはそれの更に迷惑なパターン

ラスト泣いた

俺は少数派を救いたいが
なぜかそれを良しとしない無能どもが沢山いる世界には辟易せざるを得ない
ただ黙って俺の言葉をスルーしてくれるだけでいいというのに
それを許さないやつがいる
そいつらはそいつらなりの正義があるから
俺を叩く。
つまり俺を叩いてるやつらも少数派を救うためにやってるわけだな

なにがいいたいか、というと
自分や自分と似たような少数派を救うには、
こうして否定していかなきゃならない、てことなんだ
よくわかったろ？
否定しなくても救えるんならまず俺を肯定してからにしてくれ

俺自分が死ぬほど嫌いで自殺しようと思ってる
自分の言動、行動、顔、耳、目、鼻、過去、学歴、知能、背格好、考え方、喋り方、見た目、
家族、遺伝子、髪の毛、性格、・・・・・・・ｅｔｃ無限)
全てが嫌いで考え出したら腹カッさばいて首切り落として欲しい

さっきから連投してる「ゆとり」とかいう人は
結局は誰も変われないってことを前提に話してるけど
そんなの本人にしかわからないわけだし、
「ゆとり」って人がそう考えてるんだったらそれでいいんじゃないかな
そういう考えもあるってことで

みんながみんな前向きになれば変われるかわからないけど、
前向きになることで物事が好転することは多いと思う

※136
ファブリーズしたぐらいじゃ臭い消えねえよ市ね

※140


お前は街歩いてて、自分が欲しくない商品が飾ってあるだけで
「押し売りされてる！」って感じるキチガイなんだろ
そういう奴は目も耳も塞いで生きていけよ
まず始めにブラウザを閉じろ
そしてネット解約しろ
少しは救われるぞ
さあ、やれ

要するにおまえらは自分のことが大好きなんだろ
だからちょっとでも否定されると口から泡吹いて反論する

ごめん。気持ち悪いとしか感じん。

※140
何が「少数派を救いたい」だよ
そういうのを「余計なお世話」って言うんだろ
お前はお前の意見を押し付けたいだけだろ
自分がやられて厭なことをお前自身がやってるとか
ただのワガママだろｗ

最近前向きにやってみようと思い始めた自分にはタイムリーな記事
この>>1は学生の内に思い直せたのか、すげえな

※140
拡大解釈して縮小解釈して勝手に敵つくってんのはお前だよ
お前を否定してるんじゃない、お前のその被害妄想を否定してるんだ
"否定しなくても救える"なんて一体何の話だ？

前向きになれば好転することが多いというのも
一般論であり、事実。
しかし100％ではないからこそ、あぶれる人間がいる。
前向きにしていれば解決するわけではない事例というものがもちろん存在する
その存在を肯定するというのが、その少数派を助けることでもあるわけだ
何事にも例外がある、一般論では救えない人間が存在する
俺はそういう人間に救われて欲しいし、俺がその一人であるわけだ
だから、俺は俺が少数派に属す限りは
少数派の肩を持ち続けるし
何度でも「綺麗事ぬかすな」「一般論語ってんじゃねえ」と言う

今日も日本は平和ですね＾＾

※150

ほらほら、嫌いな物を見たくないなら目を閉じろよ
スルーしてくれと喚く前にお前がスルーしろよ
人に求める前に自分がやれよ
その方が早いぞ
ほら、嫌なものを徹底的に否定しろよ
お前は今嫌なものの中に入っていこうとしてるんだよ
矛盾してるんだよ
ほら、お前を肯定してやるよ
世界を否定しろよ
ＰCの電源も切っちまえ
お前自身の電源もな

感心しているのは自演している高校生とかが多いのかな？
すーごい幼稚な気がしてなんかむず痒い。ここ

お前らはバカにしてたけど、頑張った自分へのご褒美（笑）って重要だから
自分にご褒美あげるために頑張るのに

繰り返す
んじゃ

ねーよ。


自分は
いつの間にか



だめなころに戻るときがあるから、


そこが肝心だな。





竹原ピストルを愛せ。

※152
おいおい

コメ欄見ればわかるように
少数派は切り捨てられるのがこの世界
前向きににできないやつ？んなもんしらね、勝手にしろ
そういうやつは邪魔なんだよ
おれらには関係ないからさ勝手に苦しんでいろ
そんなん言われても迷惑なんだよ

だから少数派はいつまでも救われない
常に見捨てられ忘れさられる
それで誰かを救った気になるなんてヘドが出るとしか言えないね

まあどっちも詭弁で平行線だよな。
どっちも矛盾しているし、整合性はとれている。

>>1の「友達がいなくてもいい」って主張は頭ではわかるけど
学生でそれを実行に移すのって相当の覚悟がいるよね

学校っていう狭いコミュニティの中を一人で過ごすのはあまりに辛いから、
俺は「社会人か大学生になるまでの我慢」って割り切ってたな
大学は自分で人間関係を選べるくらい大きなコミュニティが出来てるし、
社会人になるとみんな仕事と割り切れるから中高時代よりはるかに楽だよ

＞前向きにしていれば解決するわけではない事例というものがもちろん存在する

誰も全て解決するなんて言ってない

＞「綺麗事ぬかすな」「一般論語ってんじゃねえ」と言う

人には綺麗事抜かす自由も一般論語る自由もある
おまえこそ人の自由を奪うな


結論：お前はまず小学校の国語の教科書からやり直せ

>>157
ゆとりｗｗｗｗｗ
いや厨2ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

彼が背も低く顔も普通、おまけに遊びにかまけてFラン二浪のおまけつきだが
どんだけ自分好きやねんwってくらいの自分好きで
過去を振り返って後悔することが一切ないと言い切るポジティブ野郎。

それが某一部上場企業の面接で大盛り上がりして受かっちゃった。
さすがに学歴で面接まで持ってけない所は無理だけど、中小も含めて
何社も内定もらってたから、自分好きが就活に有利ってのは確実にあるな。
自分好きというか、みなぎる自信なんだと思う。怖じ気づくって事がないし。

他人を叩くことでしか平静を得られない人間がいる事実
まさに俺を叩いてるやつがその証明と言えるわけだ
俺はそういう少数派を救いたいと心から願う
だから叩きたいなら好きなだけ叩け
間違っていると感じるなら、そうハッキリ言え
邪魔だと思うならそう言え
そうしていくことでしか救われない人間がいるのだよ
もうわかっただろ？
そう、おまえらのことなんだよ少数派っていうのは

最後に商材宣伝するってオチではないのか
糞スレだな

※163

そういう釣り設定とかいらないから

お前みたいなのが属する団体に勝手に入団させんなやｗ
お前が立ち上げた少数派団体はお前だけでやっていけよ

※3
たった一年で上から目線で偉そうにしてんじゃねーよ

たけしのユンケルじゃん

俺がさっきから何度も繰り返してる
否定することで救われる道というのは
俺が今やってることで理解してもらえたろ？
どうだ、俺を叩いてどう思った？
俺を叩かずにはいられなかったおまえらはどう思った？
否定せずにはいられなかったおまえらはどう思った？
いいか、否定することを肯定できなきゃ
救われないこともあるんだぜ
俺がいままさに証明してやった。
どうだ、叩いてみてどうだった？
否定してみてどうだった？
おまえの正義はそうやってしか救えない場合があるんだよ
肝に命じておけ

「ゆとり」さんがポジティブになれない少数派の人って言いたいのはわかったけど、
何をもってして自分が少数派だと思ってるの？
俺らを多数派として話進めてるけど、そんな線引き勝手にしないで欲しい
そもそも2chの書き込みで救われる人の方がそうでない人より少ないんじゃないかな？
そうなると「ゆとり」さん自身がその物差しでいうところの多数派の一人だと思うよ

みんながみんな前向きになれるかどうか以前に、
>>1の言葉で前向きになろうとしてる人たちにまでわざわざ水を差すのはマジで陰湿だと思う

※157
自分に都合のいいトコだけ切り取りやがってまとめやがって・・・
お前の言動見返してみろや
少数派だからお前は切り捨てられてるのか？違うだろ。

※167
たった一年で解決する程度のことも出来ない奴はどうあがいても下層だろ

※169
だから誰もお前の事なんて叩いてないだろ
何故ならお前には具体的な意見が一つもないから
スレタイに対してアンチという姿勢だけ
お前にとっての「前」は人にとっての「前」とは違うんだから
勝手にそうすれば言ってんのに勝手に被害妄想募らせて
いつまでシャドーボクシングしてんの？かまってちゃん

自分が好きになる時もあるし嫌いになることもあるよ。
俺はその繰り返し。

話がわかってきたようでなによりだ
そうだ、否定しろ！
おまえらには否定することで守れる正義がある
肯定してるだけじゃダメなんだ、
ただ良い子のフリしてるだけじゃ救われない人間がいる
ムカつくやつがいる、ゆとりというムカつくやつがいる
なら、叩け、叩いていけ
俺はそれを許す！
なぜなら俺はそういう否定をしていくことで救われた経験があるからだ
だからおまえにも俺を否定することを勿論許す
否定していけ！

＞ゆとり

こういうスレタイだと必ずお前みたいなこと言ってゴネる奴が出てくるけど
全部コピペなんだろ

※170
少数派の俺カッコいい、に決まってんだろｗｗｗｗ
俺は他の人間とは違う（ﾌｯｗｗｗｗ


日本では普通でも世界から見ればマイノリティーなこともある
この辺は常識の問題で、ここから見出せることは、自分を見るためには比較対象となる
周りのことを知っておく必要があるということだな

※175

だからお前はずっとお前がやりたい用にやってるわけじゃん
何がしたいか分からんから否定しようもないし
否定された所で好き勝手やってるわけだし
何も困ってないじゃんｗ

いい子だからもう眠りなさい、ね。

安定のコメ欄のクズ具合

※175
叩いたり否定することでは救われないよ
それは一時の発散
要するにオナミー
って随分前に書き込んであるけどね

>>ゆとり
多分みんなわかってるよそんなこと

＞ゆとり

で、具体的にお前の何が否定されたの？
それによってなにか支障が生じたの？
早く教えてよ

そうだそうだ
否定していくがいい
おまえらにはそれしか救われる道は無いのだから
否定していく場面ではキチンと否定しなきゃならない
変に感化されて「心を入れかえて言う通りにしよう」だなんて思ってはいけない。
否定は大切、おまえ自身が「こんな話は信用できん」と思ったなら
ちゃんと否定していかなきゃならないんだ

絶賛自己嫌悪中だったので少し気が楽になった、自分の嫌なところを「消す」ことはできなくても「小さくする」か「良い方向にもっていく」にもってけるようにしようかなぁ。

偉そうなことかくけどさ
ポジティブと現実逃避は違うからな
１のように対応能力をあげないといけない

私もまだまだやわ

「ゆとり」はさっきから抽象的なことしか言ってないから
俺には何が言いたいのかよくわからん…
「少数派のためにやってる」っていうのは「ゆとり」自身がそう思ってるだけなんじゃないか？
何か悩みがあるなら相談に乗るぞ

※184

否定されても己を貫く意思と我の強さを持ってるじゃん
それに対して前向きに行動してんじゃん
何が言いたいの？

※187
だから一っつも具体的なこと言ってないんだよ
アンチっぽい格好をつけてるだけで
アンチな俺カッコイイって言いたいのか
ただの釣り師なのか
まあHNからして釣り臭いんだが

※183
たぶんそいつは否定されて躍起になってるというより
人生肯定、前向き思考じゃ救えない奴らがいて、そいつらには否定する事が必要なんだ
だから否定せず前向きとかきれいごとをいってんじゃねぇと言いたいんだろうと思う

だけどそういう救えないやつって自己改善しようなんざ思ってない奴なんだよねぇ
なんも努力しないで文句だけいってさ
本当の意味で救えない奴って感じでもう部屋から出てくんなって奴ばっか

※184
それは「否定」じゃなくて「選別」の話だろ
この>>1も感化される奴もいるし、されない奴もいる
お前の一人相撲ｗ余計なお世話ｗ

みんなナルシストなんだよ

ということでみんなも学会はいろうぜ！

なにこのコメ欄

※184
はいはいワロスワロス
もう論点が丸ごと摩り替わっちゃったね
意見になってないってそういうことよ

ちなみにお前の言ってる否定が云々は当たり前のこと
情報の選択の上で信用できない情報を否定する行為は何もおかしくない
ただその否定と人間性に関わる所謂悲観的では意味が全く違う
だからお前はもっと本を読め

※190
だからどっちが「前」かなんて人それぞれって前提をまず理解して欲しいね
完全孤立が目標ならそれに向かって前向きに努力して欲しいね
まあ、前向きじゃ救われないとか言ってるけど、そもそも後ろ向きでも救われてないじゃん
って話なんですけどねｗ
そこからして自己欺瞞だからこのスレで暴れてるんでしょｗ

自分の事好きになったら負けかなと思うので好きになりません

文句言うのが何が悪いんだ？
現に俺に文句付けてるやつは理由があるからやってるわけだよね？
それは自分の気持ちの整理の為にも必要な場合があるってだけのこと。
文句を言いたいときは「このゆとりとかいうやつウゼエ」と言えばいいのだよ
そうやって気持ちの整理がついていくときもあるわけだよね
否定も同様、否定すべきタイミングを持った人間には無理に
「いやゆとりは正しいやつなんだ」と無理に思う必要なんてない
ちゃんと否定すべきときに否定しておけばいい
「ゆとりは何が言いたいのかわからん」とハッキリ言うのも
これまた救われる手段の一つなわけだ。
これを抑圧して「実はゆとりにはゆとりの正しさがあるのだろうな」
とか譲歩していたらいけないわけだ。
キッチリ否定して、罵倒しておくべきときは
そうすべきなんだよ。

※192
ナルシストって過剰に自分を愛して自分に興奮する性癖のことだから言葉の使い方間違えてる
でも一般社会で「自分が好き＝ナルシスト」が定着しちゃったから
なんとなく自己愛精神がいけないものだと勘違いしちゃう人もいるんだよ
そういう意味ではみんなナルシストになるべきなのかもな

ふと何気なく開いたこのスレ。
このスレは、今の私がやらなきゃいけないことがここには全て載っていた。
私も、自分を変えたいと強く思っていた。だけど、やり方がイマイチ分からなかった。
明日から、いや、今からでもここに書いてあることをやってみようと思う。

というわけで、自分としては嫌な所、好きな所を書き出してみたところ、嫌な所が3つしかないのに驚いた。(マジで自慢とかではなく)それに対して、良い所(好きな所)は9こもあった。3倍も良い所があるとは思ってもみなかった。あれ、私って案外良い奴じゃんｗｗｗｗとか思った。
自分的には太っていることが嫌なので、まずは痩せたいと思う。
こんな風に考えさせてくれてありがとう、＞＞1
こんな良スレに出会ったのは初めてかもしれない。
本当に心から感謝しているよ。
マジで、ありがとう。

わかっててもジティブ思考になれないんだよなぁ。自分なんか頑張ってもどうせ無駄だって思ってしまう。行動しなきゃ変われないんだろうけどなかなかな…。

※198
お前が肯定してる否定は理由なき否定
お前が周りから言われてるのは理由ある否定
君の言葉使って説明してあげたけど、これで解る？

※198
ほんとに日本語の不自由なやつだな
お前の言ってることなんて一行あれば足りるだろ

＞過剰に自分を愛して自分に興奮する性癖

ちげーよハゲ
そっちの方が狭義だろ

自分に自信が持てない…。周りの人がみんな輝いて見えて、この世にこんな駄目人間俺しかいないんじゃないかって思えてくる…。自分に自信を持てるようになりたい…。

＞理由なき否定

かっこいいｗｗｗｗ
ジェームス・ディーンｗｗｗｗｗｗｗｗ

※198
う～ん、自分にない考えは反論しろってことを言いたいんだよね？
そういうのは「ゆとり」に言われなくてもみんなわかってることだと思うよ
でもそうなると「ゆとり」は「そうだ！もっと俺を叩け！」なんて返すわけだから
これはもういたちごっこ、というか討論にもならないよね？
さっきから思うがままを文章にして連投してるんだと思うけど、
もう少し考えを整理した方がいいんじゃないかな？
何か悩みでもあるのかと思ったけど「俺を否定しろ」の一点張りじゃわけがわからないよ

否定していくことの重要性はこうして
実際に実例を上げねば理解できんバカどもがいるからな
だからこうして俺自身を叩かせて否定させて
その有用性を理解してもらうしかない
叩くべきときは叩く、間違いだと言うべきときは間違いだと言う
自分の価値観と違うなら無理にゆとりの価値観に合わせる必要なんぞはない

逆に言えばこれは裏返して一般論にも言えることなわけだ
一般論はあくまで一般論であり
個別事由にはならないわけだ
だから己の価値観に合わないものを鵜呑みにすることなく
まずは疑いを持ち、それでも我慢がならないなら
反論し、叩き、間違いを指摘し、そのたもろもろ
己のアイデンティティをかけて否定していくことが肝要なのだ

しかしながら一般論とは大多数には正しい
それでも全員には正しいわけではない、なればこそ
俺が今まで言ったことがここで理解できよう
俺の今の状況とはそういう少数派の状況なわけだ。
回りは理解者なんぞほとんどいない、それに叩いてくるやつばかり
それはそいつらの正義があるからだ
ならば少数派がどうすればいいかはもう答えが出てるわけだ

誰かツイッターに理由なき否定botのゆとりちゃんのアカウントでも作ってやれよ

※208
何一生懸命になってんだよ・・・見てるこっちが疲れるもう休め

＞まずは疑いを持ち、それでも我慢がならないなら
反論し、叩き、間違いを指摘し、そのたもろもろ

その前になぜ相手のいう事を受け入れられないのか考える必要がある

にしてもゆとりの文は入試問題で使えるレベルだなｗｗ

※198
「場にとって邪魔でしか無い否定」と「その否定への否定」は全く違う！！
お前の都合の良いように単純化するな

>>205
人間の大くは無い物ねだり。
自分に自信を持ってる人の方が少ないと思うよ。
君からすれば周りが輝いて見えるのかもしれないけど
他の人も君と同じ事を考えていて君自身を輝いて見てるかもしれない。

日々の生活の中で当たり前のようにする事以外で新しい事を探して実践してみれば？
なにか自信の持てる事を探すのも楽しいよ

頑張ってね

※208
無駄になげーんだよ文盲
「一般論はどこまでいっても一般論でしかない」で済むだろカス
そんなのおまえ以外の全員知ってんだよ

※208
上から目線なのに日本語がめちゃくちゃ
「価値観を鵜呑みにする必要は無い」って誰もがわかりそうなことを
ドヤ顔でネチネチ言ってるのが本当にイライラする
そうやって価値観の押し付けしてるのはどこのどいつだよ
>>1の言葉が心に響いたからコメ欄見たらこんなのが連投してるとか
ホント恥知らずもいいとこだわ、勝手にしてろ

理由なき否定とかまだ言ってるバカは死んだほうがいいよ
と、ちゃんと言うのもまた大切だし

逆に

ゆとりはムカつくし頭おかしい
と、ちゃんと言うのもまた大切なのだ

これは表裏一体。
だからどちらが正しいとか間違いとかは存在しない
おまえらはおまえらの正しさにより
ゆとりという存在をただ叩くのだ。
それが正しいか間違いかは誰にも判断はできない
しかしおまえら自身の中ではその正しさがある

それと同じ理由で、俺にも俺の正しさがある
だから俺はその正しさをこうして今証明し
その発言の正しさ得るのだ。

※208
否定という行為の有用性なんざ考えなくていいだろ
そんなもん常識
むしろ今更、否定が必要とか言ってる時点でただのアフォ
否定すべきものは否定するべき
ただし己の発言に責任はつくので悪しからず、なんて意識せずともみんな理解してんだろ

＞まずは疑いを持ち、それでも我慢がならないなら
＞反論し、叩き、間違いを指摘し

じゃあ、お前は>>1が書いた文章の中からお前が気に食わないくだりを逐一書きだして
論破したんだよな？
してねーじゃん口だけ野郎

※216
はいはい、あなたも正しい、私も正しい、それで終わりってことでいいですね
人を不愉快にさせるのがお上手ですね

こいつ手術したのか。。。。。。。。。。。

卑屈な米ランのやつらは努力をしたのだろうか？
禿なら植毛、キモメンなら整形すりゃいいだろプライド捨てて。
>>1みたいに手術位してから文句言ってみろ怠惰野郎
と自分にも言い聞かせる

※216
分かったから具体的にどの文章のどこがダメか書けよ
雰囲気否定メン

ここで所詮綺麗事ととるか頑張ってみようと奮起するかで分かれるんだろうな、人間が

※216
君の言葉を借りたまでなんだけどｗｗｗｗ
自虐乙ｗｗ
ほら早くおっちねｗ

＞ゆとり
お前の言ってることは間違ってないよ。※74なんか特にな。
ただ、※99で丸まってるハリネズミよろしくお前らなんか嫌いだーってやっちゃったのがいけない。

そうそう
おまえらが自分の正義に合わないことには否定せずにはおれないように
おまえら意外の他人もそうして自分の正義により
否定をせずにはおれないんだよ
その正しさの基準とはなんなのか
それは単純に数だよね。
数が多いほうが基本的に正しい
でも正しさとはそれだけでもあるわけだ。

※225
もう休め・・・ッ！！！
今ならまだ間に合う・・・ッ！！！

そしてゆとりよ
お前は重大なことを勘違いしてる
否定されてるのはお前の意見にもなってない駄文
お前の存在そのものなんぞみんなどうでもいいと思ってるよ

こいつの言ってる事真逆だわ。
自分を嫌いだから好かれないんじゃなくて、好かれないから自分を嫌いなんだって。
順序が逆。
異性や他人どころか実の親にすら「お前を愛していない」なんて宣言された俺には、あんたの言葉は届かんね。

※225
多数派の意見とかそういうんじゃなくて
お前の話し方が気に食わない

※225
大勢に理解されないってのはその程度の理屈だからだよ
理解出来ない奴がバカと言いたいなら、理解させられない己の馬鹿さを
まず省みたほうがいいよ

※225
少数派ってなんで自分達の意見が一般論になるよう努力しないかね？
認めて欲しいならそうするべきだと思うんだけどね
自分のいいたい事をみんなに解り易く納得のいくように広めればすぐ多勢になれるのに
別に認めて欲しくないなら騒ぐなよ

※228
誰からも好かれてないって全人類70億人がお前を嫌ってるわけじゃない
お前が好意を見せれば答えてくれる人だっている
お前の家庭事情がよくわからん俺から言われてもなんだコイツと思うかもしれんがそんなに卑屈になるな

ゆとりを叩く正しさがおまえらの中で存在するように
俺が誰かを叩く正しさもまた存在する
その線引きはどこにもなく等価である
おまえの正しさを担保してくれるものは、おまえの賛同者であり
俺の正しさを担保してくれるのは、俺の賛同者である
そして俺＝少数派の賛同者は当然少数なわけだから
一般的には正しくない、とされる
でもそれだけでもある。
その数の存在にどれほど苦しめられているかという
少数派の存在を思い描けるやつは
ちゃんと俺のことを叩けるし
俺が叩かれることは少数派の救われる道なのだ、とわかる。
だから叩け、とにかく叩け、
否定していけ、
俺が言えるのはそれだけだ
肯定できる日がきたら
そのときは肯定しなさい
だが、今はたたけ、そして肯定できる日に備えるのだ
そうして、おまえ自身の平静が保たれるなら
迷わずたたけばいいのだ
そうだ、ゆとりは間違っているのだ、そう思うなら
おまえは叩かねばならんのだ

良いスレだねぇ
３０代のおっさんだけどこの＞＞１に色々質問したい
自分を出しても相手に引かれることが多いんだよな
別に下品な事でも悪口でもないんだけど
考えてもハッキリとは原因が分からない
多分、外見や喋り方、話の内容に相手に引かれる要素があるんだろうけど
どうすりゃいいんだろ

※17
問題点をノートに書く
よく考える、相談する
問題点を1つずつ対処する

心理学的にも合理的でいい方法だよ。

もうコイツダメだわ
レスするだけ無駄

※236
こいつコピペ投下するだけのbotだから

※216
お前が言ってることは単に「自己満足」で済むことだろｗ

※233
何すっかり宣教師キャラになってんだよｗ
説教してんのはお前の方だろｗｗｗｗ

俺の正しさが理解できなら叩くのも選択肢のひとつ
それと同様に「綺麗事言ってるやつ」の正しさが理解できないなら叩くのも選択肢のひとつなんだよ
そうすることで、叩くことで、否定することで
おまえらは気持ちの整理を付けられるだろ
何が正しいかは誰も担保してくれいんだから
間違いだと思うなら叩くのもありだ。
だから綺麗事だと思うなら叩けばいいんだよ

※234
>>1だっておっさんの悩み解決するためにスレ立てしたわけじゃないだろｗ
引かれる要素があるってわかってるんだったら自分で解決するか
カウンセラーに直接相談でもした方がいいよ
話し方の相談とかされてもネット越しじゃわからん

自分を好きになれ？ふざけんな！と思うなら
叩くのもありだ。
それは、間違いだと思うから叩くのだ、なにいってんだこいつ？
と思うから叩くのだ
そうやって気持ちの整理をつけていく方法というのを
今まさにおまえらは体験しているわけだ
間違っているのを叩く、否定する、大切だろ？

※240
いいから>>1のどこが気にくわないのか書けよー
お前の選手宣誓は長すぎんだよ

お前の言う「世界」をはじめ、この※欄しかり、世間てのは厨二病に厳しいんだよね。
※99からのお前の言動は厨二病そのもので、一部を除き「何言ってんのこのバカ」みたいな目でしか見ないんだよね。
まぁお前がそれをどう思うかはおいていて。

惜しいかな、
お前の言う事も(一部においては、が頭に付くが)正しいし、世間からズレたマイノリティも確かに存在するのに

理由を他人に話す必要なんかないだろ
自分がすくわれりゃいいんだよ

※240
何度も言うが叩くのは気持ちの整理にはならない
ただのオナニー
自分の都合よく米拾ってんじゃねーよ
だいたい叩くと否定がごっちゃになってる
もはや主張の一貫性がまるでなく、君の発言は意見として（だいぶ前からだが）成り立ってない
評論家にでもなれば？
わかりづらい文章かきゃ入試で採用してもらえるかもよ？

これは良スレ

一貫性すら必要ない
なぜなら今俺を叩いていたやつらがそれを証明している
俺は自分が叩かれることを仕向けているんだから
一貫性なんか必要ないわけですが？

あーあ
ここに来て敗北宣言かよ
おまえつまんなすぎ

ただこいつ、途中で白熱してきたのか、論調がドンドンずれたり宣教師キャラになったり、イマイチ持論が安定してないんだよな。

今は叩かれまくった挙句、
いいよ俺を叩けよそれがお前らのためだどうだわかったろお前らは今救われてるんだよ
とか上から目線で見ようとしてるし。傍から見りゃ開き直ってるようにしか見えん。

※74とか※85とかは純粋に評価できるのに

※245
へーお前救われてたんだー
気づかなかったわー
光の速さで気づかなかったわー

※242
だからさぁ・・・結論出てるじゃん・・
お前の言ってるのは情報選別する為の常識
解る？常識なの
それを堂々巡りしてるわけ

矛盾？整合性？
そんなんも必要ない。
なぜなら叩くのには「ムカつくから」という理由だけがあればいい
そして俺は自分自身でそれを証明した。
俺は矛盾しており整合性もないからムカつかれ叩かれているんだから
それは俺の正しさの証明にすぎない。
叩きたいときに叩けばいいんだよという正しさの証明は
俺を叩くやつが実感しているんだからそれでいいわけだ
俺はそれが証明になってるんだから

※248
時間の無駄だったな
じゃあなクズ
自分の文章よみながらオナニーでもしてろ

＞※74とか※85とかは純粋に評価できるのに

出来ないよ
このスレで全てが解決するなんて最初から誰も言ってないからね
救われなかったからってこの>>1に文句言うのもお門違い
ネットで拾った雑文にそこまで期待するのがそもそも間違ってんだよ

俺は最初から
「ムカつく意見は叩けばいいんだよ」ということを口酸っぱく言ってるんだから
叩くことを実践してくれるやつが現れれば俺の証明としかならんのだ
もっと叩けばいいよ、それが俺の証明だ

※253
だからさそれただのオナニーって何回言わせんだよ
まじで煙草吸ってストレス発散といってること変わらん
偉そうな口ぶりでオナニー論展開してんじゃねぇよ
オナ専スレ行って来い

※256
オナニー気持ちいいッスかｗｗ

※253
全然違いまーす
明らかにしたいから訊いてるだけでーす
それをお前はのらりくらり逃げてるだけー

なんか・・・ね

こういうスレ開いてくれてありがたいと思うひとがいる反面、

ナルシだの、ｸｿｽﾚだの・・・
少なくともそこらへんのホストよりはいい人だし(文字しか見てないけど)、ブスすぎワロタｗｗｗとかいうほうがよっぽどクソスレだと思うのな。あくまで個人の意見。

わけわからんコメするやつの性格なんか目に見えてる。もしそいつがリア充だったとしても、そのうち絶対見捨てられる。あくまで個人の意見。

長文すまないす。おれは前者です。主さんありがとうございました。

最初は議論でもするつもりなのかなって思ったけど
「俺にムカついたか？それが証明だ」とか言い始めたくらいからイライラしてきた
なんかこうやって人をムシャクシャさせるのも才能なんだなってちょっと感心したわ

※261
”ゆとり”が議論してたのって最初の３レスくらいだよな
そっからグダグダ

>>1の言葉が胸を打つのは、真剣に考えてきたからだと思う。

俺、今日から変わるわ

※261
そういう「深淵をのぞく者はまた～」みたいな教訓めいた釣りでもいいだけどさ
全然そういう流れじゃないから教訓になってないし
強引に叩かれキャラを装ったマッチポンプでしかないんだよね
何から何までヘタクソ過ぎんだよ中学生君

人生諦めろよ
捗るぞ

※255
「そんなこと誰も言ってないでしょ？」って反論から逃げる簡単な方法だけど、「そうじゃないとも言ってないよな」って言うことも出来るわけよ。

満を持して※163をドヤ顔で投下したゆとりの顔が浮かぶわｗｗｗｗ
完全に滑ってんのにｗｗｗ

つまりだな
りくつ云々じゃなくて
できもしないことを押し付けて
しかるのちに、これで真人間とか
たいそうなこと言ってんじゃねえよ、つうことだよね



あ、家ついたからこれで。

ID:d088jw5a0
ID:osyQDRUl0
ID:azyfWRBn0

ゆとりもアレだがお前らも同じぐらい臭いよ
ただの罵り合いじゃねえか

私は見た目も悪くない、親にも恵まれてる、友達にも恵まれてる、
かなり人には好かれる(人として)
恵まれた人間だが、
何故かずっと好きな人に好かれないから10年間彼氏ができない。そのせいで、自信無くして自分が嫌いになった。
他で恵まれてるから。と、自分をなだめるけど、そろそろ限界。

※267
悪魔の証明レベルだよ
ヤカラの言いがかり

※270
ネットの煽り合いなんて臭いもの同士の間じゃなきゃ生まれないんだよ
覚えとけ新参

※269
※268を見てどう思った？

※273
古参様がこんなところで関係無い煽り合いしてんなよと
VIPかν速でやれ

※269
なんだかなぁ
こういう場合出来もしないというよりやろうともしないだと思うんだがねぇ
※270
そうかい？
こっちは比較的に下手にでたつもりだったんだがね
多少の煽りをまぜてね

※271
「彼氏、彼女いないといけない」って脅迫概念みたいな雰囲気があるもんな
そんなに思いつめるほど好きな男なら自分から告白すればいいし、
そうじゃなかったら「独り身でもいいや」って楽観すればいいと思うよ

※272
※欄が本スレマンセーコメで埋まる必要は全く無いし、「対照的なケースもある」という事実と、それについての論議を交わすことは全くスレチでないよな。

一石を投じるというか、そういった事についての評価は十分に出来ると思う、と言いたかった。


曖昧な自論と自己弁護によって主張が見苦しく紆余曲折した今のゆとりは流石に弁護できん。

※275
言っとくけどコピペブログのコメ欄なんか2ちゃん以下だからな
勘違いしてるニワカが多いけど
つーかニワカだらけな時点でゴミ溜めだから

※276
ああ、あんたはID:d088jw5a0みたいに支離滅裂な人じゃないようだな
一緒にしてすまなかった

つか、おまえらこんなコメ欄でなにとくべつな
りゆうもなく罵りあってるの？
で、叩くのは結局ただしいわけでしょ
しょうがなく叩いてるやつなんかいなくて
たいていは叩く理由があって叩くわけだからね

※280
ニワカ呼ばわりされたぐらいでいじけんなよｗ

※279
ニワカだからいけないって言うより、半年ロムってろって言いたくなる奴が多いのは事実だよな
まぁニワカだけど

これ見てひげの永久脱毛することにした
ひげ生やす気ないのに濃いのは結構嫌なもんだぜ

※281
釣り乙
まじでキチガイの真似事は難しいからやめたほうがいいぞ

自分の意見なんかとてもとても言えない、というか言いまくってたらいじめられた。何も言わなくなったらそれはそれでいじめられた
結果今の俺には何もないしあっても出しちゃいけないからやっぱり何もないし何もあってほしくない
確かに俺は屑だけど良い所もあるし自分の事も他人の事も好きだけど嫌いだ、人に優しくなりたいけど同時にぶち殺してやりたくもなる
どれが本当の自分なのか作り上げた自分なのかも分からないからいつも極力考えないようにしてる
それを真っ向から再認識しろだなんてまたまたご冗談を、きっと自分は嘘としか思わない。何の意味もない
>>1は甘いしずるい、相手を善としか決めつけない。悪の存在を認知しようとしない

ありがとう。
いままで何冊も啓発本読んだりしてた。読むだけで終わってた。
この>>1の言葉ぜんぶ、すごく自分のなかに入ってくる。染み込んでいくかんじ。ありがとう。
いまこの瞬間から変わる。やる。やってやる。
ありがとう。ありがとう。

いやいや結構面白かった。もちろん快にも不快にもなった
まずゆとりさんに共感できたのは「模索する方法がわからない」っての
馬鹿にするんじゃなくて、本当に中高の頃は思ってたわーという懐かしさ
時間が解決してくれるじゃないかとは思うけどね
あと、多数決の原理ひどい！型にはめるな！僕の言葉を聴け！て言っても、
多数決で負ければ対等ではないのだから、対等に殴り合っていい筈がない
「少数派」が叩かれたのを以って、ほらお前らも俺と同じだ！と言っても、「世の中って多数決だよね～つらいね」で終わり
人間はそれほど理性的でも合理的でもないから
で、そこまで分かっているのなら、「少数派を救いたい」だの「誰かのため」だの言わなければよかった
自分の境界をぼかすその欺瞞に、他の人が生理的な嫌悪を感じたんだと思う
やっぱり斜に構えちゃ伝えたいことも伝わらないね

つまんねーなー…
りふじんにクソ長い書き込みみて
でもこれ釣りだよね、て気付けないやつが増えたんだな
しかしまあ、暇潰しがてら釣りすんのも
たしかに疲れはしますけどな

何かと思ったら自分語りのスレかよ、読み飛ばしたわ

※277
ありがとう、
でも告白は結講する方だよ。
独りでもいいやって思える時もあるけど、
何故にここまで縁とチャンスがないのかを恨む。
モテそうとか彼氏いそうとか言われるから、余計、モテナイ自分をさらけ出せなくなり強がってしまい、つらいのです。

俺は変われたよ
創価学会に入って俺は変われたんだ

※291
んじゃ是非俺と付き合ってｗｗ

※292
やめいｗｗ
でも創価とか詐欺師みたいな宗教があるせいで誤解されがちだけど
この１が言ってる事やその他もろもろの目標を達成する心の支えとして信仰っていうのはあんだよな

※289
気づいたうえで付き合ってあげてたんでしょ
明らかに

※286さんはそんな自分でも許して受け入れて愛してみてはどうかな？
もし愛せなくても、愛せない自分もどんな自分もどんな考えも認めて許して受け入れるというのをやってみたら何かあるかもしれないよ。

あと、背が低いのを気にしている人はスーパーモデルになるのが夢とかじゃなかったらあまり気にしなくていいと思う。
自分より背が低い人でもカッコいいな素敵だなと思う人いっぱいみてるし。

ある程度年取ると価値観が凝り固まって脱出不能になるからな
コイツの場合そういう歳になる前に気づけて良かったね、としか

歳とって価値観が凝り固まってるという自覚あるならまだ大丈夫
問題はでっていうって感じの悟りを開いちゃうこと
ここまで来るともう戻れない

自分のことなんてすっかり忘れるほど何かにのめり込んでる瞬間が一番好き

自分とか本当どうでもいい

※298
まさに俺
※299
のめり込める物があるうちは変われると思うぞ
本当にヤバイ奴はゲームにすらのめり込めない

釣りなんて嘘に決まっとりますがな
ヘタレは釣りとか書いたとたんに逃げ出すからな
そんなヘタレには用は無い。
さて、第二ラウンドの開始じゃき。
自分を好きになればいいなんていう綺麗事を抜かすやつが
一人残らず撲滅すれば、この世の中はもっと住み良い世界になっていくのだ
綺麗事抜かすやつは基本的に責任感などなく
単に「おまえらもそうすればあ？ププーｗｗ」くらいの意味でしか
発言してない単なるクズなんだから
最後まで相手を救ってやろうなんて気概なんぞはなにひとつないんだよ
単なる自分は救われた自慢したいなら用は無いんだよ
本当の救いというのは
途中で放り出したらダメなんだ
とことんまで諦めない、救えるまで付き合ってやるくらいの
気概がなきゃ、無責任に他人に助言などする資格はなし
俺は最後まで絶対に諦めずに
>>1をぶっ叩き、俺と価値観を同じくする少数派の同士を
救う！

※301
キレがない
ダメダメだな

は、これだからヘタレ勢は。
日をまたいだら興味なくなるくらいの話題しかなかったんだよね、つまり。
そんなもんに正しさなんぞは微塵足りともない

２ちゃんで自分語りするようなやつは自分好きでたまんないタイプだろ

自分を好きになるなんて、みなが既にそうしとりますがな
自分が一番かわいいんだよ。
てめえが犠牲になったら友達が救えるとかなっても
てめえは犠牲になんかならないだろ、自分が惜しいだろ
自分大好きなんだろ
自分が大好きで大好きで仕方なくて、自己中で、他人の為には生きてないだろ
そういうやつに自分を好きになれとか
今さら過ぎて頭湯だってんじゃねえかとしか思えんわなあ。
自分嫌いなやつなんぞいねーわな。
自己嫌悪してるったって、それは自分が好きだからその行動に嫌悪するんであって
どうでもいい、嫌いだと思ってるなら嫌悪すらしねえわな
自分が好きだから、嫌悪したくないんだよ。
わかれや、そんくらい

・・・一番の敵が親なんだが

親が敵だというなら
早く自立するしかねえんじゃねえの
親に食わしてもらってるうちは、親の有り難みはわからんもんだぞ

※305
でさ、凄く疑問なんだけどなんでコロコロID変わってんの？

うわあ、めっちゃ救われた
そうだな。変わろう！

天才だからに決まってるだろ

※310
そんな訳ねーだろ
もしそうなら俺のIDも変わりまくるはずだ

つ、つまんねー返し…



IDが変わるのはゆとりが複数いるからに決まっとるやんけ

※312
なるほど～（　＾∀＾）

腐った俺にはよくある言葉すぎて言葉自体にはあまり惹かれなかったし
読み飛ばしたし釣りかもしれんという気持ちは沸いたが
>>1が熱心にレスしてんのがなんか勇気もらったよ

これ見て、頑張ろって思った。
変わろー

自分が嫌いな自分が好きなのでこのままでいいです

高一で禿げてるきてる俺はどうしたら良いんだよ

医者行っても笑われるし、AGAの治療は月1万かかるとか
もう駄目だ

ふーんとしか思えなかった
もう自分はダメだと悟った

めちゃ良いスレ！！何気なく開いたのに全て読んだw
１とは、なんだか話が合いそうですw

これからも頑張ってくださいね(^Д^)

まぁ卑屈になって自己嫌悪してる奴は人生損してると思う
つか「こうやろう」って決意してもそれをすぐ実行するって難しいね

これは生きる上ではどうしても必要になるよな。
まあ魅力的なのはどちらかといわれれば、前向きな人間と俺は答えるよ。
結局は卑屈に価値は見いだせないからね。内省は大事だが

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思い込みの力はスゴいと言うのはわかるが無理しすぎるなよ

心身共にボロボロになる時がくる
ソースは俺

ナルシストっていいことだと思うんだが
卑屈になるといろいろと詰む

>>1がすごくいい人ですごく努力したのは分かるけど
親に愛された経験があるのとないのとは全然違うよ

自分の事を１番理解できる奴ってのは所詮、自分だけなんだと思う。模索するけどね･･･

といっても今まで一人で生きてきた訳ではもちろんないし。

沢山どんな人達とか(気が合わなくてムカつく奴)がいても、｢こういう奴にはならないぞ｣
って反面教師な意味で学ぶ機会があるので、
踏まえて自分の中でかみ砕いていくしかないんだろうなー


って思ってまふ

>>1は立派なやつだな。気に入った

己の醜さを認識しているが故の自壊願望
己の善の裏に潜む偽善と醜悪
己の本質と反転する外面の齟齬
器械として確立しなければ保てない自己

俺には「愛する」感情など絶対に持てないんだが……

前向きな話を読むだけでも気分よくなるね

可哀想な※ばかりですね

自分嫌いな奴にいきなり自分を愛してみろと言っても無理な話だ
薄っぺらい

こいつは別にコンプレックスが多かっただけで、嫌いとは違う。
下らん自己憐憫から抜け出せましたと言うだけのどこにでもある陳腐な自己啓発の話。
普通、嫌いなものは欠点があろうが無かろうが、それがどんなに素晴らしくても嫌いなもの。

ありがとう

ただ単に読むと>>1がすごく頑張ったと思うし素直にすごいと思った。
でも、自分の感情を入れて読み直すと>>1の言ってる事が理解できない。

僕の数少ないお気に入りの記事に追加しました。
くじけそうな時に見返して奮起しようと思います。
何か就活の自己分析も捗りそうです。

とちゅうまでなるほどなーと読んだが
俺を振った子は性格悪いので有名な子だった！の一文で読むのをやめた
なんつーか、自分を肯定するアクセサリーに他人を使っちゃだめよ。
まあまあ共感できるところもあっただけに実に残念だ。

自分のことが好きすぎて街を歩いている他人を見ると殺したいほど憎くなった
特に自分より身体面で劣っている奴らが
何事もほどほどがいいと思うね

自分に限らず何かを「好きになる」には、それ相応の「根拠」がいるよ
なにも好きになる要素もないのに、好きになれとか無理ゲーじゃないか
そんな自己暗示ムリヤリかけてまで、どうしたいの？って感じだ
自分を好きにならなくても、生きていくのに不便はないよ
それより、他者に闇雲に攻撃的になるほうが、よほど弊害があるよな…と反省する

※３３８
だから>>1は、自分の長所見つけろって言っただろうが
最初から読み直せかす

自分のことが嫌いって・・・好きになりたいという気持ちがあるだけでそれはもう好きだろ
少なくともただの嫌いではないだろうが

なんで誰も言ってやらないんだよ>>1に

※332
コンプレックスが多い＝自分を嫌いになる理由が多い
ってことじゃないの？
何の理由もなしに嫌いになることなんてないだろうよ。食わず嫌いだって見た目が良くないとかいろいろあるわけだし。
その嫌いになった原因を正せば（正すことができるならば）、自然と好きになれると思う。
そもそも、他人から見た「欠点」と自分が抱いている「コンプレックス」は、異なることが多い。視点が違うんだから当たり前。欠点はなかなか直しようがないけど、コンプレックスは自分の考え方しだいで解消できる。
>>1はまずコンプレックスを無くして自分を好きになろうと言ってる。自己啓発と言えばその通りだが、陳腐と切り捨ててはいけないと思う。

このスレを見て救われた気がする。書いてあることは綺麗事かもしれないけど、それでも、本気で変わりたい奴はそのやり方にしがみついて自分を変える。>>1だって書いてあることが簡単に実行できるとは言ってない。たとえ実現できない理想でも、それを掲げて努力することは、大いに意味のある行動だ。

この記事を見て自分を好きになれる奴が増えたらと願う。俺も頑張ろう。

※336
自分は同意するけど
そういうのを嫌うというのも
自分を嫌う人の特徴なのではないかと思えてきた

>>1程度で自分が嫌いってのは甘えだわな
おれも自分は嫌いだが、あれこれやっても何一つ結果を残せない自分が嫌いなわけで、気の持ちようで済む話じゃないのがな…
"結果を出せなくてもいい"で納得し出したらそれは甘えだし

リクルートとか入りそうなやつだな 案外内定者かもな

野生のニーチェがいるスレはここですか？

>>1はまだ本当の地獄を見た事がない素人。
「親がクズ」という、生まれていきなり人生アルティメットハードになる致命的バッドステータスが無い奴が変われたとか言われてもなぁ。
誰にも頼れないって、マジで人生詰むんだよね。

米欄伸びすぎだろｗ
vipでスレ立てて来いよｗｗ

>自分の事嫌いとか言ってるけど
>結局自分が一番かわいいのが人間

って言うやつはわかっていないと思う。
自分には想像できないような人間もいることを知れ。
断言するのは傲慢だ。

今読んだけどさ。これって標準的に生きてこれば３０代
ぐらいにはだれでも気づいて当たり前にやってることだよね・・・
これを２０代のうちにできたことはすごいと思うけど。

２０代のほとんどの奴なんて周囲に合わせることから始める
からねぇ・・・あぁいう風潮は無くなるべきだと思う。

俺はお前とは違う、>>1は甘えてる、俺の方がもっと不幸だ、だから諦めてもいいよな？
って思ってる奴大杉。
甘えてるのはどっちだよ。そんなに自分がかわいそうなら、不幸な思いを抱えたまま一人でくたばれ。

理屈屋で嫌いなものは黙っていられない。
どこかで誰かを傷つけている自覚がある。

こんな人格破綻者な自分が大嫌い。
夫と子に申し訳ない。

まあ相談できる親がいてよかったんじゃないの？>>1はよ。
俺は子供の頃から親に捨てられる恐怖にずっと晒されてたから、スタート地点が違うわ。
もちろん学校ではイジメシカトは当たり前で相談できる相手もいなかったし自分が嫌いなまま育って大人になったよ。
就職とか努力でどうにかなったところもあったのは事実だけど、今は立派なメンヘラだよ。こういう話はどツボな人生を送ってきた人に諭されてみたいと思ってしまう。

やる気出てきた ありがとう

性格の違いや環境の違いをできない理由の盾にしてるうちはきっと一生できないんだろうなぁ。

良スレ

ハッとさせられた
>>1とこのスレをまとめた管理人に感謝

普通になれた人の話を聞いてみたいな
こういう、一発逆転！みたいな話は無理だ

「I LOVE ME」な奴にはろくな奴が居ない

よくある鬱対策だわな

自分のこと好きだけど他人を好きになれない場合はどうしたらいいん？

よく分からんが、自分を卑下するやつほど、他人に辛辣。
自分を大好きなやつは他人を否定している暇がないが、その分ウザい。

>>1みたいなの無理ってやつは自分を相対化すればいいんじゃないか。
どんな善人でもうっかり人を殺すこともある。ハードモードは分かったから、休憩所を探せばいい。

まぁ>>1見たいに上手く行くのは少数で
どうにもできない奴だっているしね実際
生まれてからのスタートラインは全員違うんだし
>>1も努力したのは分かるけど、それすら出来ない、どうしようもない奴もいるしなー

特に深く考えずに、こういう話もあるよって認識でいいかと

今日このスレ見てよかった
少なくともこの１は一人の自殺志願者を救った

ありがとう

いいお母さんだね
自分も学生時代友達居なかったんだけど母親に「友達居ないくせに」「友達が居ないのは自分が原因よ」｢休みの日くらい友達とどっか行け｣ 言われてた

この世の中希望なんてどこにも無いよ。
もしあるならそいつは恵まれた人だ。

人生の目的って実はこれだもんなぁ・・・。
自分に優しくできるなら他人にはもっと優しくできるぜ。
逆に自分に優しくないやつの他人への優しさは、優しくするから自分をもっと優しくしてくれっていう欲、だと思う。全員を見てないから確実じゃないが。

>>188が心に染みた

素直な人が最後には得するな。
※欄のひねくれものをみていると余計に。
1のお母さんがまともだったこともあるだろう。

いやさ、継続できねんだよ
根本的に変わろうと思っても演技だし

しかし、コメ欄クズばっかだなぁｗｗｗ
ま、俺もクズなんだがなｗ

※欄はやっぱりクズだらけ

自己満足って、

本気で自分を好きになれた１に対して、
碌な努力もせず、コンプレックスに勝手に押しつぶされた人間が
卑屈なレスを撒き散らしてることだろう？


１が仮に自己満足だとしても
そんな人間よりずっといい。

なぁに、好きになれないなら批判者になればいいのさ。
この>>1は結局迎合者の範疇を超えていないのが惜しいところだな。

あと、米欄の約一名のゆとりはもう少し知識があれば割といい線行くと思うぞ。

現実なんて、基本は退屈で辛いだけだろ？
みんなこんな世界、認めていない・・ただ否定する
方法が無いから、耐えて生きてるだけだよ。
うまくやれる奴は初めから決まってるのさ。
”才能”ってチケットを持ってる。
そうじゃない奴には、自分は違うって事実を
見ずに人生を終われるか・・そんな選択しか無い。
気付いちゃったら絶望だけ。
ゲームオーバーだ。
だったらこんな現実、無いほうが良くない？

どんなに考えても長所がひとつも見つからない。
誰かにほめられた事は１度もないし、毎日否定されて育ったし、相談できる人は居ないし。
ダメだな。

(｀●ω●´)＜コメ欄に足立がいるぞ

(｀●ω●´)＜コメ欄に足立がいるぞ

※３７４
>>現実なんて、基本は退屈で辛いだけだろ？
>>みんなこんな世界、認めていない・・ただ否定する
俺は否定しないぞ。基本は退屈で辛い。
80の俺のばあちゃんも人生は楽しいことが2、辛いことが8と言っていた。

>>方法が無いから、耐えて生きてるだけだよ。
これもそういう側面があることは否定しない。
死ぬのが恐ろしいから生きる。

>>うまくやれる奴は初めから決まってるのさ。
>>”才能”ってチケットを持ってる。
これも、「すげえうまくやれる奴」は初めから決まっているというのは賛成
超一流は才能そのものが違う。子曰く、上智と下愚とは移らずだ。

>>そうじゃない奴には、自分は違うって事実を
>>見ずに人生を終われるか・・そんな選択しか無い。
>>気付いちゃったら絶望だけ。
>>ゲームオーバーだ。
何ができなかったのか？何に不満をもっているのかでこれは意見が異なる
イチローみたくメジャーでトップクラスの選手になって年俸１５億くらいもらうってのはだれにでもできるわけではないし、絶望するのは自分を買いかぶりすぎている。
そこまではいかなくても、これに類するような高望みをして絶望するのはよくない
自分の能力と希望に折り合いをつけないといけない

>>こんな現実、無いほうが良くない？
現実を無くするっていう選択肢はないぞ。
あるのは現実から離れるってことだけだ。
能力と希望に折り合いがどうしてもつかないのであれば、それも仕方ないことだと思う。


これを通して言いたいことは、俺もよくわからんが、いきたいのであれば生きればいいし、死にたいのであれば死ぬのもありだ。但し、死にたい場合でも人に相談すると生き残るための方法を親身に考えてくれるひともいるだろう。それが事態を好転させることもあるだろう

>>１みたいに価値観を矯正して救われる人間はもともと結構まともなんだと思うよ
自分の容姿とか能力のコンプレックスを騙すにも限度がある

米欄酷すぎ・・・・

屑すぎて暇が一番恐い

>>1は考える力があったから自己啓発に至ったんだろうな。
自分を見つめて自分で物を考える力があった時点で>>1は勝ち組というか、愛すべき人だよな。
だが世の中には知恵の無い、単純な思考回路を持った人間もいるもんだ…そいつ等は自分の欠点に気付く事も出来ない。
なんていうか、そいつ等がどうにかなってくれればいいなぁ。

何が嫌って、震える心と、体が連動しないこと
このスレを読んで、感動したよ
変わらなきゃ、変わりたいって思ったけど
足は動かねえんだなあ

ジャップって思索する習慣がないよね。いっつも怯えながら他人の顔色気にしてる臆病な民族だから、常識っていう多数派の意見を盲信する。新しい事考える少数派が現れると叩きまくる。

「ナルシスト」とか言ってる奴って自分で理解できない物にレッテルを貼って安心してんだろ

自分の頭を使えないジャップは奴隷がピッタリだわ。いつまでも白人共のペットの黄色いサルなんだろうな。

米３８４
おもしろい？そんな事ほざいてて＾＾

とりあえずお前ら全員バンプのキャラバンとイノセントでも聴け
厨二だ厨二だと聴かずに笑う前に聴け
なんなら歌詞見るだけでもいい

昨日から今日にかけて明石家さんまがネットで叩かれまくっていた。
各掲示板のスレッドを見ると、罵声が並んでた。

他でもそうだけど『言葉でどれだけ相手を傷付けるか、合戦』みたいなところをよく見る。

ストレス解消、みたいなのがある側面に、けなし言葉があらわれる原因に「自分嫌い」が
あるかもしれない、と思った。

自分自身（おれ）で見ると「自分を好きになれないはらいせ」みたいに思える。

思い通りで居てくれない「自分」というもの。
思い通りで居てくれないから、自分が嫌い。

いっそ手順を変えて「自分が好き」
「好きな人には、どう接する？どう対応する？」
というところから見直してみる。

ホクロがコンプレックス



どうしたらいい

この処方箋に記載されているものは全て、痛み止めの塗り薬。
まず、諦めることから。

今就活中で自分に自信がほしい
ここ見てちょっと救われた
自分の嫌なところいっぱいあるよ…
そうだよなこんな奴だれも好きにならねーよ
他人がみんな優秀に見えるんだ
生きるのが息苦しい
でも実際甘えだよな
頭がグツグツする

スレ欄は感動なのにコメ欄は手遅れが少々…

ゆとりの言っている事分かるぞ。多分な。
この記事の１は精神形成上重要な親の要素が充実している。
それがきっかけで救われたものが大きい。
一つ一つ内省を続けても、根幹の部分で成長不全になる人間も居る。

そういう少数派とされる人間を、多くの人は「お前はどうでもいい」だとか
「お前の発言は無駄」だのという事で排除し続けて居るんだよな。
同じ人間であるにも関わらず、その匂いを感じ取れた人を
簡単に排除出来る事こそおかしいと思った方がいい。

ゆとりはそうした少数派の苦しみについて語ったのだと思う。
ほんとそうなんだよ。根本の部分からの影響で目に見えない見下しや差別って
簡単に行われるんだ。

結局結論は努力しろって話だよね？
努力できない人が努力できる方法を教えてほしいもんだわ

※368が、すごく深いこと言ってる

ホクロは皮膚科で取ってもらえよ
保険効くとこなら一つ3000位からだし、ホクロくらいなら整形と捉える人は少ない

このスレ見てるみんなにこの曲を聞いてほしいと思った。
「みんなみんなに幸あれ」
ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm16352396

オレは１と違って親がゴミクズで、
23ぐらいまで自分の事を殺してやりたいくらい嫌いだったけど、
奇跡的に自分と同じような悩みを抱えた嫁と出会えて、
ほとんど共依存みたいな危うい感じだったけど家庭が築けて、
今度子供も出来る。
子供には自分達の良い部分だけ見せて、
自分達の弱い部分はお互いの間でだけ晒して行こうと思ってる。
そうすればパワポケの転生みたいに、
子供には初期パラメータの高い良い人生を送ってもらえるんじゃないかと思ってる。

人生は所詮運ゲーで、
才能や良い家庭に生まれるという運があれば人生は有利だけど、
初期値がゴミクズでも、その後良い人や環境に恵まれる運を掴むかも知れないから
運を掴むアンテナだけは折らないようにして、
ゴミクズみたいな人生に耐えてほしい。
みんなに幸あれ。

わからん奴には一生わからんだろうな
そういう奴は幸せモンだよ
まあだいたいチョンなんだろうけどな

短くまとめろ

幼稚で胡散臭く自己充足的で単細胞。
そんなんじゃ今後社会に出てから再び苦労するでしょうね。

障害持って生まれたのに自分が大好きでいられる奴って逆の意味で凄い

ダメでどうしようも無い自分を愛して欲しいんだっつーの
親にも産まれた時から道端の吐瀉物レベルで嫌われてて自分の存在価値なんか見えねーよwwwww
自分に自信を持つのも大事かも知れんが
誰かに愛されて初めて救われる人間も一定数居ると思うよマジで
オラはもう諦めたから好きな事だけしてのんびり生きてくけどさ〜

たまにはこんな感じのスレもいいんじゃないか。

米40がわけわからん
他のコメは何となく理解できるが、こいつ何が言いたいの？

※403、そうだよね。
おれ的には長い間とっておきたくなるようなスレだけど、そうはゆかない。
スレッドっていうのは泡沫をまざまざ見せてくれるもんだ。
まめ速のコメントももう最後の方だろうから余計な推測書き込んでみる。

このスレの１は作り話がけっこうあるんでないか。
で、１の目的は「悟り」だと思う。個々が悟りに近づくきっかけ。

ただ、この場合の悟りとは神通力とか、超能力ではない。

「自分とは何であるか？」を正面から見据えて、その答えを理解する、
という意味での悟り。

結論は、多少出ている。というのは「何をもって自分と呼ぶのか？」という問いに対して
「体が」「脳が」という見方をしても結論にはなかなか及ばない。

そこで現れるのが「意識」とか「主体性」と呼んでいるそれになる。

「意識」「主体性」この、目に見えない、死んだら消えてしまいそうな（存在自体無いにもかかわらず）それ。
とにかく、これに着目することがはじまりと言えると思う。

自由自在の返答を行っていた１の正体は、たぶん、名も知れぬサトラー。
名無しだが、一休禅師や良寛禅師のような奴。
この「神通力でも超能力でもない悟り」の人は、世の中にゴマンと居る。
１は、たぶん、あなたも悟りなさい、と、言っている。

自分だけじゃなくてたくさんの人を変える力まであるなんてすごいや。

ありがとう、自分もやってみる

やる事なす事、全て裏目に出るし 生きてて良い事なんて一回もなかったし、世の中 正直ﾓﾝほどﾊﾞｶをみる理不尽で不公平な世界だ…
って嫌気さして自分自身にも絶望して 自殺する事ばかり考えてたけど、もうちょっと頑張ってみようと思った(涙)

本当にありがとう…

おれもそうだ。
変な話しだけど、真剣に自殺を考えるようじゃないと、ほんとの人生なんかはじまらない、という話しを聞いたことがある。
嫌い嫌いでNG。耐え忍ぶ日々だったんだから、好きから始めてみるなんて簡単なことだ。

実の所自分が嫌いと思ってる奴ほど自分が好きなんだよな
嫌いだって思ってるのは理想の自分に届かないと感じてるからで

本当に自分が嫌いな奴は※2で言ってるような「あ、そう」と悟ってしまうような奴
これは自分の事を顧みずどうでもいいと思ってるという事
まだお前らは手遅れではないね、自分がやるべき事をやるべし

おにぎりの具の話で某少女漫画思い出した

自信と自己暗示の関係って馬鹿にできないよな
自信は誰にも負けないと思って、高い目標を決めて周りにいいふらしたりしてたらいつの間にか自信過剰になっちまった
自信があるのも長所だ文句あるか

このスレの何がすごいって読む人もコメする人もいるってことだ
ホントに手遅れな奴ならそもそも読まないし、何も感じない
このスレを読んだ奴はすごい、自信もて。

滅多に見ないスレだけと、滅多にめぐりあえないスレでした

丁度今日すごい自己嫌悪で悩んでた今、何かに導かれるようにこのスレを見つけた
凄い励まされた

絶対自分を好きになってみせる

アトピーはマジで粕
いつになったら治んだよ
もうアトピーになったことがないのが手のひらと足の裏しかない
おやにも気味悪がられる
死にたい

この記事を綺麗事で済ます奴はもったいないと思う。

自分の事をどれだけ嫌いでも一番かわいい。

かく言う俺も甘えかもわからないが空白期間があって、自分が嫌いで情けなくて毎日死にたいと思っていた。しかしある日を境に、1の言うようなことを実行したら変わる事ができた。全てが順調とまでは行かないが、数年前と比べたら確実自分自身が成長し進歩できたと思っている。だから頭ごなしに諦めるのはもったいない！

アトピーの悩みはここじゃわからないだろ。
ここにコメするなら「アトピーであろうとなかろうと」という見方になるんじゃないか？
「欠点を先に置いて、次に自分」ではなく「自分があって、自分の要素の中には欠点もある」という見方。

欠点(「試練」「宿命」としてもよい)は、すげえ気になるから、先頭に置いてしまいがちだけど、実際、中心になるのは欠点でも金でも家族でも社会でもなく「自分」。
自分があるからこそ、社会も家族も金も欠点も姿を現すんじゃないか？

自分の要素の中で今、どうにもならないことなら、その場の対処だけして、横に置いておく。
そして「もっと他に着目してみよう」という感じじゃないだろうか。

単純な話しが回りくどくてすまん。

自分大好きとはいえないが、嫌いでも好きとはおもう。
おそらく頭の中のナルシストな自分のイメージと現実の自分のイメージが合致しない状態が嫌いの理由。

なんか励まされた
発想の転換ってやっぱすごいんだな
もっと自分の良いところ見つけて
頑張ってみようと思う　１乙

＞嫌いな部分は変えなきゃいつまでも嫌いなままだ。
当たり前だけどハッとした

1はえらい

※413
自分の子供の、しかも理解されにくいアトピー気味悪がるとかｗｗｗ
俺に紹介しろよｗｗｗ助走つけてぶん殴ったあと説教してやるからｗｗｗｗｗ

自己愛が無ければ、人は生きていけない。
小此木先生もこう言っているな。

コメ見てると感謝と叩きの賛否両論で人によって受け取り方が違うのな。馬鹿にしてる奴いるけどあんたらの人生の邪魔するわけでもないんだし別に叩くことはなくね。

俺は励みになったし、いいなと思った。

キモすぎクッソワロタｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヴィpｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

照れくさいとキモいと言う。

「子供たちは不幸や幸福が自分の外部からもたらされると信じている
　大人たちは不幸や幸福は自分の内部からもたらされると気付いている」

こんなことを誰か偉い人が言ってたんだけど誰だか忘れた

これは当たり前のことだ
俺とか大人だけどよく忘れちまって激高しちゃったりするよ。修行が足りないね
自分の中身が変わると確かに外の世界も変わるよ、確かに
自分に対する外の世界の態度が変わる
スレ主はまだ若いからその段階で終わっても良いと思う
でも、もう少し大人になると、それでも外の世界を疑う必要が出てくる

外の世界のインチキやいい加減さの目くらましとして「自分を変えろ」が使われることも多い
宗教とかマルチとか詐欺とか学校とか会社とか、その論法は使い古されてると言ってもいい
そこで「自分に愛を」「他人との愛し合いを」は第二段階に入るんだ
外の世界が清く正しい世界ならスレ主の説くことで終われる
しかし、外の世界が決して清くなくて濁って澱んで毒を吐いていたらどうする？
現実社会なんてそんなところかもしれないよ、学生さん
自分も他人も清濁合わせ持つ大人となる社会だよ
他人の中の濁りをどうしても許容できない自分、自分の中の濁りをどうしても許容できない他人
他人の中の濁りをどうしても許容できない他人、自分の中の濁りをどうしても許容できない自分
そして、本人はそれを濁りと思っていないかもしれないし、もう複雑なんだよー
純粋で真っ直ぐな愛だけではムリ
そこに何かを掛け合わさないと乗り越えられない気がするよ

以上、冴えない30代の妻子持ち会社員の老婆心でした

※46や※425に同意。
俺は※425より年上のいい歳のオッサンだけど、自分が嫌いだ。

好きになる行為は一方通行だから、
「自分を好きになれば、人からも好きになって貰えるかも？」とか
「自分を好きじゃなければ人も好きになれない」なんて言うのは
ただの自己満足で押し売りで欺瞞で、クズだ。

自分が嫌いでも人は好きになれる。向こうから好かれるかは不明だが。
>>1の理論で行くと自殺者は居ないことになる。
自殺するほど心の底から本当に自分が嫌いなヤツも居るということをコイツは分かってない。

人に言われるだけで中途半端に曲げて好きになれるヤツは最初から自分大好きなことを自覚しろ。そして幸せになりやがれ。

あとどうしても自分が嫌いなヤツ。そういうヤツらはまず深呼吸しろ。
自分か大嫌いでも問題無い。この世は余裕で生きていける。

自分や他人を常に疑い続けろ。誰も信用するな。自分が大嫌いなことを一生貫け。

俺高学歴でイケメンでモテるんだけど、自己愛がでかくて世界を受け入れられない。家庭に愛が無かった。他人に対する愛も無い。自分を愛する方法を知らないから。
だから世界を分析しまくる。それしか世界に意味を見出す方法が無いから。
もちろん物質世界の分析が世界の意味の発見につながるはずなんてないんだけど。
とにかく人の思想、行動、社会情勢などあらゆることを客観的に分析し、意味を見出そうとすることしかできない。
本当は誰かに愛してほしいだけなのにな。
確かに１はちょっと自己啓発がかっててきもいと思うやつもいるかもしれないけど、方法自体は間違ってないからみんなも問題を先送りせずに立ち向かったほうがいいよ。

くずが自分語り始めた時点で読むのやめた

つ 投影

考えは人それぞれだな

親父も「学生時代は綺麗事でも人と接せられるが、社会人ると毒の入った誘い事とかがたくさんあるからな」って言ってたな

人の根っこの部分は変わらないよ
>>1だって根っこの部分は変わってない
自分の事が嫌いっていうファッションを自分の事が好きってファッションに変えただけ
>>1はそれが似合ったから人から好かれるようになったようだけど
そうじゃない奴だって大勢いる

ほんと偶々だったんだけど、このスレ見て良かった。
1つの信念だけで動くのはちょっと危ないって思うし、
寝て明日になったら、やっぱり俺なんて・・・ってなっちゃうかも。
でも、このスレを読んでちょっと感動したこと、釣られて自分も好きな所嫌いな所を書き出してみたこと、自分を好きになろう、と思えたことは、うれしかったんだよね。

まだスタートラインにも立ててない自分は、とてもためになりました。

なんだこのスレ、なんだこのコメント欄

自分が気付いて変わることって大切だよ
表面だけでもいいから
自分の表面が変われば周りだって変わってくだろ
それから自分の深いとこに影響もらうんだって
とにかく自分を変えろよ
主観だけじゃなくて客観も大事にしないと世間は冷たいままだぞ
まあ自分が幸せなら現状維持してればいいけど
卑屈すぎるとか攻撃的だとかで周りの人に不快感は与えないようにな

顔が変
頭が悪い
性格が悪い
名前が変
金がない

この俺のどこに愛する要素があるって言うんだ？
死ぬまで周りにバカにされ続けなきゃならないんだよ俺は

自己顕示欲強すぎワロタｗｗｗｗｗコメント欄きめえｗｗｗｗｗｗｗ

いろんな意見があるようだけど、俺は割と得るものがあった。
ありがとう。

自分はふーん、で？で終わってしまった。
自分は出来た、だから他の人も出来る！ って根拠のない自信の書き込みって心に響かなくなってる。
本格的に駄目かもしれない。

例えば、シーソーの右にネガティブ左にポジティブとする。例えば、で。

ネガティブが大きくなりすぎで逃れようがないと感じている場合、シーソーの支点をずらす。

これができるかできないか。


間違いは「ポジティブになろう！」とか「ネガティブをなくそう」というやつ。
シーソーの支点は社会常識。学校習ったこと。思い込み。支点を移動させるのが大事。


人の話しに醒めるのは誰にでもできる簡単なこと。
自分自身に醒めるのも、誰にでもできる簡単なこと。シーソーの支点もずらせるが、自分に醒めるには勇気が必要。

まあこれを突き詰めていくと宗教になるんだけどな。

俺はこれいいと思ったな。
できないできない言ってる奴はちゃんと読んだ？
いきなり「自分を愛する」なんて漠然とした事できるわけないから髪型みたいな簡単な所から変えていくんだろ。
自分が嫌いでも今の状況に満足できてるならそれでいいけど、満足できないなら>>1の真似だけでもしてみたらいい。やらなきゃ何もできないんだから。

少なくとも卑屈な奴よりは自信がある奴の方が人から好かれるわけで、自信を持つには自分を好きになるのが手っ取り早いわけで。
>>1の考え方は割と大事だと思う。

あと「ナルシストきめえ」と「自己嫌悪って自分好きなだけだろ」はあんま言わない方がいい。言った本人がよくても他人への影響がでかいから。
自分を好きな事が悪い事だと思っちゃうと自分を好きになるのが難しくなるし、自己嫌悪で悩んでる人がそのまま無限ループに陥っちゃったりする。

「きめぇwwww」系は確かに同意する側には良い影響にはならないと思う。批判的な意見なんだけど、ただ、そういう書き込みをする人には、かえって心根の強さを感じるというのか。「なかなか、どうして」と思えてしまう。

悩んでてダセーナルシストきめぇー
って意見は中二病を嫌う高二病っぽい

良スレ
しかしこの１は随分とキョロ充経験＆母親に助けられたな。
変わるまでの努力には観察力や親から受け継いだ性格ってものも必要だ
というか母親がまともな時点で少しのきっかけさえあればいい方に変われるのは決まっていたようなもんだ

自分が嫌いなものを人に勧めても好きになってもらえない・・・これには完全同意。簡単な事なのになかなか気づけないんだよな

あとどんなに嫌なことがあっても自分は自分の味方でいると思い続けていたら気持ちが楽になることを最近知ったよ
これって自分の事を好きになるってきているってことでいいんだよな？

ミス
自分の事を好きになってきているってことでいいんだよな？

ちょうど目上の方に「自分以外のものになろうと頑張りすぎ」と言われた所だよ。
その人に言われて気づいたんだけど、自分に対するいろいろな批判って、ほとんど他人の目を通した意見なんだよね。
自分自身の目で自分を見れば受け入れられるのに、世間一般の見方で自分を裁いてる。
これじゃいつまでたっても生き地獄だよ。
裁かれながら生きるとか、本当は誰にも無理な事だよ。いずれどっか壊れてくるからね。
最後まで自分の味方してやれるのは結局自分だからね。
あと、簡単に人を馬鹿にできる人間は物事と向き合った経験のない奴だから、そういう奴の言うことは気にすんな。
自分の味方側に立てないと辛いぞ。
自分の味方できる奴って横暴な奴とか思い浮かべるだろ。
でも、その目上の人に言われた言葉は
『本当に自分を大切にして味方できてる人間なら他人にも優しいよ』。
本当にそうだと思ったよ。

>これって自分を好きになっているってことで良いのかな？

OKだと思う。

そして「自分は自分の味方」という言葉はキーワードの一つで、その言葉を出している「自分」「主体性」が大事なんだと思う。

「自分は自分の味方」を軸にして(時に敵になることもないわけじゃないし)、その時々に上手く符合する言葉を選ぶ、みたいな感じ？

コメ欄で文句言ってる奴は自分が好きになれなくて悔しいんだろう

1が輝いててまぶしい

2chより※欄のほうがクズすぎる

好きか嫌いか決めなくても
何割好きで何割嫌いとかでも
別に良いんじゃないの

自分の悪い所、良い所は大体わかるがそれを他人にどういって説明すればいいのかわからんのよ。
というか良い所はあるけど他人にアピールするほどのもんか？って思うんだ。
就活とかのアピールとかさ。まぁ今ニートなんだけど。
部活のテニスで部内ランキング上位になれました。でも大会では予選3回戦負けですけど。
他人から上手いねと言われる程度に絵は描けます。でも別にプロじゃないし。
優しいと言われます。でもそんな人いくらでもいるでしょ？
他にも色々あるけど、その程度なら他にもいる＝別に優れてなくね？って感じで。
過程やどうやって工夫して向上したのかをアピールしろと言われるが
努力というより単純に好きだから部活や自主練習してたからそこで語ること別にない。
今までの人生もイジメられた事はないし、イジメた事もない。
ボッチになった事はあるけど2ヶ月くらいしたら友人ができた。そこからは友人が増えて楽しい学校生活。
彼女は居たことないし別に必要ないと思ってる。ニートしてるが流石に飽きてきたから今度バイト応募する。
正直、自分の事を嫌ってるわけじゃない。だが自分の良い所を他人に説明するってのがマジで難易度高すぎる。
みんなどうやって他人に説明してるんだよ。それともみんな本当にスペック高いのか？

米452
スペックはそんなに高くないよ。
パソコンカチャカチャやって、エクセルつかえます！とか口だけのヤツがいたり、
実務レベルまで出来てもいねーのに、パソコン教室のセンセイやってたり、
心理学全然わかってねーのに紋切り型の質問しかしてこねー、かうんせりんぐの人もいたり。

スペックじゃなきゃ、文字で選んでいるんじゃないの？
表面をぺたぺたしているような嫌な感じだけど。

※386
ありがとう。どっちも聞いてみたよ。
この歌聴いて、自分の嫌な部分見直すことができた。
>>1のスレと合わせて今日から自分を変えてみるよ。

素敵なスレだと思います。

批判することなら誰にでもできます。
これはあくまで>>1の考えであって、内容を信じる信じないは人それぞれかもしれませんが
否定している方も、受け入れてあげることが出来たら素敵だと思いますよ。

素敵過ぎて新年早々嫌になった
畜生

今まだ途中までしか読んでないけど普通に感動した。人って変われるんだって思った。ありがとう。

俺は>>1に激しく同意だけど、別に分からない人はそれで良いよな。自分に合った考えを見つけていけばさ。

アンチ/ネガキャンみたいな書き込みはウザイ

自分も頑張れそうだ、ありがとう

励みになりました。
前向きな姿勢を忘れず頑張ってみようと思います。

今までで、一番出会えて良かったと思えるスレだった。
本当に>>1とまめ速には感謝している

最近、あまりにも生きたくなくて死ぬことしか考えてなかったけど、それをしないのは生きたいからだっていうのもわかってた。
これ見て、少し生きてみようかなって思う事が出来た。
死ぬことはいつでも出来るわけだし、まずは自分を好きになってみるよ。
ありがとう。

なんか肩の力が抜けた。ありがとう！ぼっちでもいいんや！

世の中には一切頑張らないでなんでも出来る奴、生まれたときからスペック、成長パラメータが良いチート野郎がいる。

それでもこいつらと同じレベルになりたい、勝ちたいと思って必死に努力する。
でも無理なんだよな。
何故なら自分が10努力して10得たとしても、こいつらは1努力して100も1000も得るから。
中には100努力して50、1000努力して10しか得られない奴もいる。

そんなんだったら最初から努力なんてしない方がいいわ。

マジだれか俺を頃してくれるんなら喜んでお願いするんだがな……
報酬もないことをして犯罪者になってくれる奴なんかいないから無理なんだよなぁ

むしろ※欄が本文

心に響いた

嘘を吐いて自分を高みの存在にしているおれはどうすればいい？

無駄にプライド高い自分が嫌だ。昔の自分を思い出すと嫌になる。嫌な昔の自分を知っている人がいるだけで気持ち悪くなる。

乙。そして幸せ自慢乙。
自己嫌悪に陥って、それで誰かに頼っても自分が納得できる言葉くれたりよっかかれる場所がある、なんて一握りなんだよ。
理論があっても実感しなきゃ前向きにはなれないんだ。
ゆっくりやってればいい。嫌いなものも、好きなものも自分で決めていいんだ。儚くも自分の人生なんだから。

ちょっとした提案。

とりあえず趣味友作るのはどうか。
絵でも動物でもアニメでも何でもいいが、同じものを好きな仲間を見つければ、気兼ねなく話せるし楽しい時間を過ごせる。
楽しい事をしている時は「自分の●●なところが嫌いだ」なんてグジグジ考える暇も無くなる。
自己分析をせずに楽しい時間を過ごす事は悪い事か？
仕事の時は表面を取り繕う必要もあろうが、プライベートでは自由に楽しめばいい。
そしてその仲間が親友や彼女になればいい話だと思う。

そしてもう１つ。
スレ主のような人は他にもどっかにいるはずだから、そういう人を見つけて
話を聞くのもアリだろう。
スレ主とは違ったアプローチで解決した人もいるだろうし。

VIPのキモオタなんだから嘘に決まってんだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ












見たいなコメばっかりかと思ったけど安心した

かつての>>1のように自分のことが嫌いで、毎日が苦痛｡でも、このスレ見て前向きになった>>1の言葉が心に響いた｡変わろうと思う

自分が嫌いなものを人に好きにさせようとーって部分はなる程～と思ったな

ありがとう
素直が一番だろ

昔からずっと自分が嫌いっていうか納得いかなくて変わりたいと思ってた
自分を認め愛する事が大事だとはなにかで見聞きして知ったけどこのスレを見てようやく実感できたわ
これからは人に愛され認められたいと思う前にまず自分で自分を褒めて認め>>1のように愛する事が出来るようになろうと思う
ありがとう>>1！

泣いたwww

俺もリストラ・彼女との別れ・地元友人に一方的にはぶられ
などを一気に経験して、首吊りして死にかけたけど、今は自分が嫌だったところ少しずつ治して自分を少しでも好きになれるように頑張ってる。
この１さんの気持ちが痛いほどわかる。こういう気持ちの人が少しでも多くいれば、もう少し優しい日本になるんじゃないかなぁ

気持ちが楽になったよ。ありがとう。

思わずぷりんとしちゃったよ
やべ・・・
すげーありがと

羨ましいぞ。
変わることができる才能を持ったあんたが。

ただ漠然と「自分が嫌い」って検索してたどり着いたけど、検索して良かったって思う。
悪い気…って言うのがあるのか分からないけど、それが抜けた感じがする。
スレ主さんありがとう。

これ読んで「元気出た！」「感動した！」とか言って解決できる程度なら元々大したことない、上辺だけの問題なんだよ
リア充が「やべー俺まぢ鬱だょ」っていってるのが回復する程度

記念ぱぴこ

※欄の上のほうで名無しとコテが言い争ってたみたいだが、双方の言い分はよくわかる。

実態リア充の擬態鬱は、己らのポジティブ論が「どこまでしか手が届かないか」を認めちゃうと
その論自体が成り立たなくなるから、認めるどころか、そもそも語ることが出来ない。
実際、ポジティブ論ってのは「幻覚剤」だから。
リスクやハズす可能性や効果範囲に言及すると、とたんに使えなくなる。
だからポジティブ論者はポジティブ論を「あくまできっかけ」くらいの言葉でしか表現できない。
「身内でしかも素養のある奴しか救えません」とは言えない。
そんな言い方したら、幻覚が醒めてしまうから。

他方、ガチの鬱ってのは、かなりに根が深い、環境の影響、脳神経とかの器質的な問題など
難治性、あるいは治らない、もしくは治療できる環境ではないってのがある。
例えるなら、擬態鬱が気分で「歩けないわー」つってるんだとしたら
ガチ鬱は本当に目が見えないとか、脚がボキボキに折れてるとか、360°断崖絶壁の奴とかも少なくない。
そんな奴に幻覚剤を渡しても、やっぱり歩けないか、速攻で事故って死ぬ。
だから「幻覚剤で治らない奴を悪く言うな！」って奴が出てくる。
でも普通は幻覚剤で“歩けるようになる”人が多数派だから、甘えてるようにしか見えない。
「俺たちはこれで歩けるようになるんだよ！お前は歩く【キッカケ】すら求める気がないんだろ！
　ここは【キッカケ】を求めて（幻覚剤さえ使えば）歩ける奴の集まりだからこっちくんなよ！」
って言われるとすげー怒る。
だって、ガチで歩けない奴だって歩けるようになる【きっかけ】は、ずっと、人一倍求めてるワケだからね。

私は自分が嫌いだ。
完璧でない自分が嫌いだ。
完璧である人はいないというのは分かっているが、
ダメな部分もある自分を認められない。
そんな子供のじみた自分も嫌いだ。
自傷するのは、そんな自分が嫌いだからだ。
だから、どうして男が、友が、私を好きになってくれるのか分からない。
相談したくても、表向きの私が出てくるだろう。
私以外の人間は好きなんだけどな。

親が原因で自分の事が嫌いなオレはどうすればいい？

他人の態度や行動を操ることは絶対に出来ないけど、
自分に対する考え方を変えようと決意して行動し始めることはすぐにでも出来る。
いま出来る。
瞬きの瞬間に出来る。
この瞬間始められる。
自分はそう思ってる。

仕事で失敗ばかりでどんどん自信を失って何度も死のうと思った事もあった。今もまだ失敗を繰り返している。本当に死にたいです。

ここを読み僅かだけど光が見えた気がする。文字だけの世界だが主には深く頭を下げ感謝したい。

お、お、お茶漬け食いてええええ！！！

ありがとう
目から鱗が取れた感じ
改めて、何か見えた気がする

>>1
強いですね

何の生きる希望もなくて、ふらーっと辿りついた
『俺はなんで俺が嫌いなものを、人にすきにさせようとしたんだろ』

まさに目からウロコ…
です。
うまく言えないけど、ありがとう ここに来れてよかったよ 本当にありがとう

めちゃめちゃ、感動した！
これ読んで自分も変わろうって思った。
ありがとうo(｀▽´)o

泣いた。ありがとうスレ主さん

１に賛同してる人も、その考えは甘いしそう生きれない人もいる、って言ってる人も、
自分に対する真剣さが伝わってきて励まされた。どっちも真実なんだと思った。

人間関係に悩んだり自己嫌悪に陥ったりするけど、自分の今の環境が恵まれてると思ってる。それをちゃんと認めて大切にしたい。
今まで色んな事諦めてやさぐれてて、「所詮～なんだ」とか「○○をする人は××な人」って世間を知ったような口で皮肉っぽく断定してた。
私の場合はドン底を経験してないからの甘えだったんだな、って今なら振り返れる。

自分冷めてるんですけど、どうすればいいんですかね？

自分が嫌いな人は他人を好きになれないって聞きました。
はっきり言って自分も他人もどうだっていいです。
他人なんて人を見下しバカにして会話を楽しむ嫌な奴らですよ

米498
そう思っておけば楽だもんな。そう思って一生一人で生きてりゃ全部他人のせいにできるもんな。
自分の人生が楽しくないのは他人のせいだ、って具合に。

気の合う友達とだけいればいい
気に入ったし、少し元気でた
ありがとう

自分が大好きな自分が大嫌い。
「俺って顔整ってて結構ｶｯｺｲｲじゃん」とかダサオタなのに本気で思ってる自分が大嫌い。
「俺マジ一目置かれてるってオーラ放ってるってマジｶｯｹー」とか思ってる自分が大嫌い。
大好きだけど大嫌いで大好きで大嫌い。
とっとと死んじまえよ俺。

自分が嫌いです
オレの数々のクズ行為で色々な人に迷惑かけました
本当にすみません
自分だけが可愛い、そんな自分が嫌いです
死んでしまいたいけど、自殺なんてできるわけがない
どうにかして、消えてしまいたい

自分の事が嫌いだだから他人なんてもっとどうでもいいんだ。外にテレビに目に写ったら粗探し、嫉妬。相手も悪意の塊に見えるし自分も相手に対して悪意の塊。大切な友人も、お世話になった人も、可愛い猫ですらまっすぐ見れない。そんな事思ってないと否定するだけ無駄なんだと最近悟った

人にいきなり、
「これすごいんだよ、美味しいんだよ、
好きになりなよ！俺は嫌いだけどね！」
と紹介されたらそれを好きになれるか。
俺はなれない。

この言葉凄く好きだ。思わずコピーした。

負け組は、「勝ち組が嫌いで負け組が好き」ってのは違うな。
ボクは幸せなヤツは嫌いだけど、キミ達みたいな不幸なヤツは好きじゃない。幸せになって欲しいね。

途中で泣けてきちゃいました(T_T)

心が救われました!

ありがとうございます

すごい！

私は友達？いるのか分からなくなる。
話下手で孤立しやすい。ブスだし、軽いかもしれないが
病気。

何となく軽くなったな。

このスレ見ると安心する。たまにやり方忘れるんだよ。ありがとう

友達が自殺した。　きっと原因は私。

その子、先輩にいじめられていた。バスケットボール投げつけられてたこともあった。
私もやれって言われた。先輩に逆らえなくて、投げた。当たらないように・・・。
けど、裏切ったことに変わりはない。

その子に、謝ったら、笑顔で許してくれた。

その何日後かに、その子がリスカした。私は目の前にいた。なのに何もできなかったし
言えなかった。

それからして、その子が自殺した。

今まで、ずっとやってきた、大好きだったバスケが、私の嫌いなスポーツになった。
バスケットボールに触るだけで、友達がリスカしたこと、ボールを投げつけたときのことが
フラッシュバックする。　過呼吸になる。

私は父の都合で転校した。その学校、部活は強制だった。
部活の種類も少なくて、バスケ部に入った。　マネージャーをやってる。

この前の県大会。コーチに最後だから出るか？って聞かれた。キャプテンもOKしてくれてた・・・。　けど、断った。
だって、チームのみんなに申し訳ないから。みんなはバスケが好きでやってる。
大会で優勝したくて頑張ってる。なのに、私はバスケが嫌いで・・・。

こんなの、誰にも言えない。言ったら嫌われる。
クラスのみんなは優しい。　なのに、知られたらきっとみんな私のことを嫌うだろうなって
思ってる自分が嫌い。許せない。

きっと、死ぬめきだったのは、あの子じゃなくて、私だったのかも。


すいません・・・。　ただ、吐き出したかっただけです。
気にしないでください。　ただの、独り言なので。

私も自分が嫌いで自身がなくて自分って何でこんなんなんだろうって思ってました。
でも、これを読んで苦しいのは自分だけじゃないんだって思いました。
少しずつでも自分を好きになっていこうっておもえました。
ありがとうございました。

私も、自分だけじゃないって分かって、少し孤独から解放されました。
これからは、少しずつだけど自分に自信持って前向いていけるかもって思えました。

すごいことだと思います。本当に。
強い意志と支えてくれる人がいなかったらそんなすばらしい考えは浮かばないと思います。
私はたぶん友達も多いほうでそんなコンプレックスはないんですが、
いやな癖があるんです。どんなひとにたいしても悪口を言ってしまう癖があるんです。どんなに好きな人でも・・
本当は言いたくないんです。でも気がついたら言ってしまっているんです。そのたびに何でこんなことしたんだろう。もう絶対言わないって決めたはずなのに。そんな自分が大嫌いで、

それでも私は
みんなから嫌われたくなくて
自己中
八方美人なんで性格いいよねって言われたり、友達に優しくされたりするたびに泣きたくなって

ちがうよって

もう友達といるのがこわくなってまた、悪口をいってしまうんではないかって

誰にも会いたくない
話したくない
優しくしてされたくない

でも
これをよんでがんばって自分を変えていきたいと思い始めました
ありがとうございます。

ブス

デブ

人を気にしすぎる

人見知り


どうしたらいい？
本気で悩んでる

まわりにあわせてばかり。

いつも相手の顔うかがってる。

一人になんてなりたくない。

目が離れてる魚顔で鼻がひくくてなんのとりえもない。

こんな自分がいやだ

かわりたいけどかわれない

死にたい　死んだら楽になれるのに

もう私の自分のやりまんが嫌になった
もうでもSEXしないと気が収まらないでも中1だからこれ以上中出しは無理

南流山中学校

すごくタメになりました＾＾

自分が今まで2chをみたなかでかなりの良スレ。

自分を愛する大切さがわかった。うp主ありがとう。

感謝です(*^_^*)

…でも無理っぽいナ（汗
一人でいたいけど情でついてくるし
自分クズってるし

うん、まぁ予想通りのコメ欄の屑っぷりだ

しかしこの１はしっかりしている
例えが非常におもしろいし、説明がわかりやすい
自分という中の真理に近いものをよくここまで積み上げれたな、素直に尊敬する
こんな考え方今まで生きてて一回もしなかった、いやできなかったから勉強になった
ありがとう１感謝する

本当に自分が嫌いだから、本文見てもコメント欄読んでも一切価値観が変わらなかった
憂鬱な気分は終わらない

こめ欄にあった「自分達の弱い部分はお互いの間でだけ晒して行こうと思ってる。」は危険。
ソースは私。
私の親は糞親に育てられたらしいがそれを反面教師にして私を育ててくれた。
なのに私は大学をサボる嘘つき屑のニート予備軍になった。

昨日、親に「おまえなんか大嫌いだ！」と言われた。
初めて見た、子供っぽい叫び方だった。
それを見て初めて、この人も同じ人間なんだと思った。
今まで完璧な人だとどっかで思い込んでいたんだ。

気付いたと同時に自分は糞ヤロウだと思った。
２０歳ぐらいしか違わない人間にどれだけ甘えようとしてたんだ、と自分を殴りたくなった。
大人になりたいと思った。


…なんかキモく自分語りしただけだな……ｽﾏｿ。。

自分がいちばん大嫌い

さっき自分が大嫌いって
コメントしたけど
記事読んだらなんか
ちょっとがんばろう！
って気持ちになりました
ありがとうございました。

コミュニケーション障害あるんだから好きになれる訳ないだろ

脳の障害だぞ

自分が嫌いだって思う事はある。
だけど死のうとは思わないし、自殺する勇気もない。
結局は自分がかわいいんだよな、詭弁振るってるだけの阿呆。

そこでまた嫌いになる、これを無限ループ。つくづく自分が愚かで情けないと感じる。
それでも、生きるしか術ないんだよな

実は私自分好きにはなれない。大嫌い。体が原因。逆にコンプレックスになってる。自分の事悪く言ってる。いいとこ全然ない。気に入らない。告白ない。魅力がない。モテない。自信がない。誰もふれてくれない。ほめてくれない。嫌になった。すごく落ち込んでる。現実の私大嫌い！悩んでる。アニメで意味ない。冷めてしまった。むなしくなってしまった。恋愛大嫌い！カップル大嫌い！キレた！ブチギレた！技名言ってる。よくない。嫌な思いした。がんみして平手打ちする。その方がいい。別れさせる。面白くない。楽しくない。自分好きじゃない。ごめんね。

マジで自分の事がどうしようもないくらいに大嫌いなので死にたいからできれば誰かに殺してもらいたい

身長がどうとか容姿がどうとか、それ以前に俺は全ての人類の中で最低の人格者だと思っているから、まず俺を消してくれ。自分がないから何も考えられないし、言葉にしたいけど言葉はまとまらずいいたいこともいえやしない。価値がないのにどうして俺は生きなければならないんだ。

このスレのおかげで救われた

ありがとう！

まわりを気にしすぎると自分なくなっちゃうよ？気ままにいこうぜ。皆が皆かんへまわりではない。皆が皆どんなに努力しても東大京大にはいけん。

スマン。訂正。皆が皆完璧なわけがない。

自分の事なんて好きになれる筈がないし。それ以前に人間が嫌いだから。
生まれてこの方、楽しかった事なんてほとんどない。
家族にはいつも色々ごちゃごちゃ言われるけど、どうやっても自分の事なんて好きになれないんだから、もう放っておいて欲しい。
どうせやる事なす事全部全否定してくるんだし、私なんかが生きてたってしょうがないじゃない。
そもそもなんで私なんかが生きているのか分からない。
周りに合わせるのが苦痛で苦痛で仕方ないのに、合わせないのが悪だなんて意味が分からない。
嫌な物は嫌なんだよ!!

在日は巣に帰れ！在日まで湧いてると感じたのは俺だけか？ジャップとかいってるやつ。チョンまでいやがるのか？

人は発言するとき、行動を取るとき　余りにも慎重過ぎると固まる。
ある程度　デリカシーってのを持って接するが　うまくいかないとき
誤解を招き　そんなつもりじゃ・・・ってなる。

どう思われようが　どう捉えられようが　自分の行動や発言に間違ってないって思いたいのが
人間だ。
自分は間違ってないって思いたい。

しかし　反省するような事が立ちはだかると　あの時に戻れたらな～と
後悔する。

誰かが言ってた。「後悔なんて死ぬときまとめてしてやらぁ」とな
私は　これで　なんども立ち直ってきた。

そして　また　後悔の種を撒く。

素敵な考え！
すごい！
かっこいい(*^^*)
諦めないでわたしもがんばろ！

私も自分が嫌いです。

少し楽になった
ありがとう

本当に似たようなことで悩んでたからこのスレはためになったよ。

これから変わろうと思う

>>1マジでありがとう！

自分が嫌いかどうかもわからない。
ただ毎日適当に色々諦めてきた。
諦める事を諦めるとか、考えた事も無かった。ありがとう。

毎日が何故か分からないけど辛い
勉強したって中々覚えられない
物忘れ、何もない所で転んだり。天然てかバカ
ほんとに自分の良い所が分からない
よく不安定になるし、人を不愉快にさせる。これからまだまだ人生この先どうなるんだろ。
生きているうちに何かを残したいけど残すものも何もない
仮に容姿端麗だったとしても自分が嫌いなままだと思う。
外見が良くてモテるのも嫌。注目されるのもやだし、人に気を使われたりするのも嫌。容姿で判断されるのも嫌。
ぽわんとしてるけど頭が良い人で出来る人になりたいけど
何もかもが嫌だ。捨てたい。消えたい。辛い。私に何の取り柄があるんだと思う
自分が好きになりたいけど嫌いなものは嫌いなまま

こんな自分きらいだから捨てて天使かマリア様か仏様のようになりたい
まったくこんな自分役に立たない
世界中の苦しんでて疲れてる人に私は何もしてあげられない癒すことも出来ない
コミュ障だしどうして自分は不器用なんだろう
もっと世界が穏やかになって欲しい

出来る事なら自分を殺したい。
本当に自殺って難しい。

最近自分のことが嫌いでたまらなかったんだけど、なんか読んだら元気でた。
やってみようかな？

＞友達なんかいなくたっていいんだよ
これはいいお母さんだ

高校の先生に化け物と言われた。

化け物の自分を愛せない

自分が嫌い
自分に自信が全くない。

毎日が憂鬱

私には家族がいる。友達もいる。
だから、幸せなはずなのにそれに気づけない自分が嫌い。

私を気にかけてくださっている方もたくさんいる。
そんな方々や、友達までにも
愛想笑いばかり浮かべている自分が嫌い。

きっと私は裏切り者だ。
そんな罪悪感で潰されて折れそうになる。

私は、何が怖いんだろう？何から逃げているんだろう？何にぶち当たっているんだろう？

これに気付けたら心が軽くなるのかな？
哀しくなくなるのかな？

そうだといいな。

どうにかなるならもうなってる。
なってるはずよ。どうにかなるなら。

もう見て ないよね。

私最近本当に落ち込んでて、カウンセリング受けようかどうか迷ってた。

自分が嫌いで消えてしまいたくて、
愛されなくて裏切られて。
やっと出来た彼氏もたった数ヶ月で去って行った。
裏切られるのは自分の努力が足りないから、私は魅力のない人間だからって自分を責めてた。

でも1さんのスレ見て、そんな風に責めなくていいんだって思えた。

自分で自分を頑張ったね、自分で自分を反省できる素晴らしいところが私にはあるよって思ってあげられた。

もう見てないと思う。
だけどありがとうが言いたくてｶｷｺします。

掻きこんでくれて本当にありがとう。
自信と、勇気と、希望を貰いました。。。

これ読んで、ちょこっと自信がついたわ‼ マジでありがとう。

〈〈1さんはすごいですね!

わたしは今の自分が嫌いです
友達はそれなりにいます。
心の友と呼べる子もいます。
自分はこの間、ミスをおかしてしまったんです‼
友達が言って欲しくなかったことを他の人に伝えてしまったんです
その友達とは部活も同じです
その子は私が思ってるより私の事を信用してくれてたみたいで....
とりあえずは謝りましたが....
その事があってからその子は自分のことを私にあまりはなしてくれなくなりました。
もちろん自分が悪い事をしたから仕方がないという事は分かっていますが
とても悲しいです。
部活内でも私だけ知らないその子の話もあったりして....という感じで結構ショックでした
これからその子とどういう風に接したらいいのだろうかと思っています。
長文失礼しました
できればアドバイスお願いします

多分 、できるかは人によるよ。

僕も自分の事が大っ嫌いだよ。友達は一人しかいない。
中学生なのに学校も行きたくない。こんな自分が嫌いだ。
もう生きていける自信がない。自殺したいと思ってる。
だけど、それが無理なんです。どうすればいいでしょうか？

それと付け加えますが、僕ヤンデレなんです。
だからリア友を殺しちゃいそうで怖いんです。
前、ナイフを前にしたんですけど、リア友は冗談だと思ったみたいで殺れませんでした…。
こんな自分が怖い。殺人するぐらいなら死んじゃいたい…。

またまた付け加えます。
生きててもどうせ死ぬのに、頑張ってなんの意味があるんですか？
結局死ぬから頑張った意味も無駄じゃないですか。
政治だってそう。未来のためになんたらかんたら言ってるけど人はどうせ死ぬ。
なのに…何故頑張れるんですか？私はこれが一番よくわかりません。
誰でもいいから教えてください。

生きる理由も死ぬ理由も見失ってます
短所挙げだしただしたら果てしなく、長所なんて殆ど思いつきませんが
これを読んで勇気をもらえました　ありがとうございます
辛い思いをしているのは自分だけじゃな無くて
こんなにも苦しんで、乗り越えた人がいるかと思うと
自分も頑張ってみようと思えました

今すごく辛くて苦しい
自分で自分の首しめあげてるみたいな
もうこんな自分誰からも信頼されなくて死んでしまう

頑張れない自分をギリギリ追い詰めて落してしまいそうです
先生にも親にも友達にも恋人にも申し訳なくてもう無理です
こんな自分がｋライで嫌いで仕方ありません
精神科に行きたいけど行ったら親にも兄弟にも冷たい目で見られそうです
でも恋人には精神科に行くよう勧められてます
もう生きてる価値ないのかも　死んだ方がいいのかも

この状況をどうやって克服すればいいでしょうか

逃げてばかりで自分を可愛がるばかりの脳のない私。
このスレを見ても自信がなくなるばかりです

誰も見ていないと思いますが、私はここにいました
こんなことを書いてすみません　さようなら

自分が大嫌いで、
些細なことでも自分を殴ったり自分を責めたりするんです。
でも、迷惑になると思うので家族や友達に相談したくないんです。
厳しい言葉でも優しい慰めでも何でもいいんです。
私になにかアドバイスを・・・

自己嫌悪は自己愛の裏返しだ。だから進むしか道はないみたいだ

変わりたい。

どれが自分かわかりません。

私も自分が嫌で自分を殴ってたよ

自分殴り健康法と名前つけてたぐらい


でも、自分が嫌いでも、好きじゃなくても、

可愛がって「あげたり」

大切にして「あげたり」

誉めて「あげたり」はできるはず


自分殴りを治すのは難しいからさ

だんだん自虐を軽くするために、自分をいいことをして「あげて」


自分が嫌いでも自分を大切にすることはできる

私は明らかに病気だっため、簡単に精神科に行けましたが、薬の力は偉大でした

まだいい薬がなくて病気自体はあんまり良くならなかったけど、一番違ったのは勉強ができるようになったこと


精神科行く前は、脳の機能障害があったらしく勉強出来なかったけど、薬飲んだら、一気に勉強だけはできるようになった


勉強が出来れば、先生は庇ってくれるよ

ひかるん♪さんはとても友達を大切に思ってるんだね

だから、繋がりが危うくなるのが怖いんだよね、多分


でも、まず友達を大切に思ってるとこを自分で誉めてあげて

私はずっとぼっちだったから、ひかるん♪みたいな環境にすらなったことないからアドバイスはこれぐらいしかできない…

すいません

私もわかります

唯一無二の友達だから殺したくなるの

つらいよね


でも考えてみて

殺したら、その大切な友達と会えなくなるんだよ

また自分が死んだら、友達と遊べないんだよ


もっと楽しい思い出作りたいじゃない？

だから頑張ろう

米欄後半の馴れ合いコテ厨らしき奴らは置いといて

まあ、米欄前半が荒れたのは否定が一番楽ちんだからだな
自分を騙しこんで隠してきた「直したい！頑張りたい！」って本心をくすぐられるから慌てて否定してみせただけ。目の前に提示された希望とそのための努力に怖気づいてるだけ
下り坂は上り坂よりずっと楽に歩いていけるから
でも、本当は下り坂の方が身体に負担がかかるんだけどね

上に同意
それにしても久しぶりに良いものをみた気がする

今さらだが、本スレ>>1乙
非常に参考になった。ネットの情報も捨てたもんじゃねぇな

いや、くずから死に物狂いでやって中堅以上上位未満にはなれるんじゃね？

良いスレ(;_;)

私も長所と短所を書いて自分の事をもっとしって好きになって
直して生きたいなと思いました。

自分のことが嫌いで仕方ない ときは
このスレを見るようにします！

本当にいいスレでした、

私、一度心を壊しちゃってそれを埋めるピースを探してます。
ここでひとかけら見つけました。ありがとう。

こんな屑が自分を好きになったらいけないような気もするんですがねー…。
好きになれる要素行方不明
どうなんでしょうｗｗｗ
自分は変われるんでしょーか??
よし、今日から目指せ☆ナルシストキャンペーンしてみますね←

理由なく生理的に自分が嫌い。
自己嫌悪プログラムがDNAに組み込まれてる。
好きになりたいとさえ思わない。
自分嫌いでいいし、不幸でも構わない。

やばい

涙腺ゆるいんだよ

自分の事嫌いすぎて、嫌いすぎて
笑えてきちゃいます。。
しかも、家族にまで嫌われているらしいです。

今日、父親に首を絞められました。こういうことは初めてではないので、うまく対処は
できました。。私が首を絞められている最中、となりで母親は携帯をいじってて
2番目の妹はテレビを見てました。唯一助けようとしてくれたのは1つ下の妹だけでした。

前に父に蹴飛ばされている時も、1つしたの妹以外助けてくれませんでした。

それを今日ふと思い出して思ったことは1つ。
こいつらを信用していた私が馬鹿だと。。

妹たちが怒られて泣いてる時私はかばってげていたりしてたのに・・・。
私は助けてもらえない・・・。笑えますよね。

しかも、最近私だけご飯作ってもらえてなくて。。
シリアルぐらいしか食べていません。。

こういう家庭ってほかにもあります？　なんでこんな親なんだ？って父に聞いたら
お前の友達だって同じようなもんだって言われました。
それって、みんな首絞めれてるってことですよね？

ありえなくないですか？　頭いかれてますよね？
このまま、家にいたら私までおかしくなりそうです。

先ほどの続きです。

最近、家族の顔を見ると、息苦しくなって過呼吸になってしまいます。
そうなったらすぐ部屋にこもるので家族はそのことを知りません。
ですが今日、初めて家族の前で過呼吸になってしまいました。やっぱり1つ下の妹だけ
心配してくれました。父や母には鼻で笑われました。

あいつらのこと、私がされたようにしてやりたいと衝動的に思ってしまいました。
今までは我慢して、私が悪いからだと思っていました。ですが今日のことでどうしようもなくなり・・・。　ただ、あいつらと同じような人間になりたく無いという一心でこらえましたが
いつ爆発してしまうかわかりません。

心の支えだった祖父母も入院で会うこともできず、辛いです。
今の私の支えは友達とテレビと音楽くらいです。でも友達にこんなこと相談できません。

最近、気づかないうちに腕や足が引っかき傷でいっぱいになっていることもあります。
腕につけているゴムでゴムパッチンてきなことも無意識にしています。

これってやばいんでしょうか？　こんなこと友達に相談できません。
そうすればいいでしょうか？　

長々とすみませんでした。。

途中までしか読んでないけど5分前まで死にたいと思ってたのに今はあなたの文を読んで気が軽くなりました。ありがとう

ありがとう！嫌いな自分を相手に押し付けてるのを気づけました。そうだよね、自分を好きにならなきゃね、胸つっかえが取れました！ありがとう！

毎日自己嫌悪でここに通りかかったんだけど、読んで何かが変わった気がする。ありがとう！

576-577さん
まだ、見てくれてるか分からないですが、それはどうみても、虐待行為ですね。
早目に警察に相談してください。警察は、子どもひとりでも親切に対応してくれます。
怖いかもしれませんが、出来るだけ大きな警察署の方が親切でいいと思います。
言いにくかったら、学校の先生やカウンセリングの先生等、信頼できる大人に相談してください。あなたは何も悪くないです！あ、携帯電話で１１０番でもいいですよ！その時は、出来るだけ抽象的な表現は避けて、具体的に説明してくださいね！
早く解決して、幸せな人生送ってください！

長くなりましたが、まとめさんありがとう！

自分が嫌で嫌で仕方なかった。
この世に自分はいらないし、いないほうが却って良いと思った。
死を前にして、他人（自分以外の人、あかの他人含む、以下同じ意）のために生きてこそ自分の幸せだと思った。
他人が喜んでくれる事が、自分の喜びになり、自分を好きになれると思った。

なんで自分が嫌いなものを、人に好きにさせようと思ったんだろう
これすごいんだよ、美味しいんだよ、好きになりなよ！俺は嫌いだけどね！
自分を好きになれないと人を好きになれない
このコメに動揺した。

他人のために生きるということは、自分が何かをしなければいけないから、やっぱり自分を好きにならなければならない。

確かに自分がいなくなることが他人の幸せになることもある。そんな時、他人の誰とも関わらず山で仙人暮らしなんて考えることもある。でもそれも、自分のエゴであるし、自分のためだけに生きることは死と同様だと思った。

自分がやっぱり嫌いだ。
自分の性格も顔も体も声も・・・
何もかもが完璧にできない自分が嫌い。
はっきり言って、氏んでもいいですか？

人の心は変っていくものだから、自分が嫌いだった時もあれば好きになる時もあってもいいと思う。
神様じゃないんだから完璧である必要はないし、弱くても良い。
でもそこで腐るんじゃなくて、どう変化するべきなのか真面目に考えるのは必要だよね。
死ぬ＝開放　じゃないよ。
苦しい気持ちのまま一生を終えて楽しい？　自分と戦わなかったこと、後悔するんじゃないの？

※566
そういうの考えたことありませんでした…！
考えてみたら嫌…ですね。
ありがとうございます

※484
同意。そうだね。そういうものだよね。
俺はコテのほうに同意だった。まぁ、俺自身が
たくさん病気抱えてんのもあるんだけどさ。
まぁ、表側の人間はこれでやろうって気にはなるんだろうね。

前向きになれる素養がある奴が前向きに生きればいいさ。
そうでない奴はそれなりに幸せにやってればいいさ。そいつの範疇で。
絶対になれない奴もいるしさ。そいつはそいつで
そいつなりに少しでも楽しく生きられればいいよね。
素養がある奴はないやつの気持ちは理解できないので
どうにもならないのは当然のこと。
素養のないやつがある奴をねたむのも当然のこと。
足がないやつだって、歩きたいもの。本当は。
これだけ前向きっていうことを世の中が重視する中にいればよけいそうだと思うし。
まぁ、素養があってちょっと弱いくらいの人が、幸せになってれば
>>1くらいの人は幸せなんじゃね。
精神論なんてもともとそんなものさ。

自分嫌いな人って
何にも食べないし おしゃれもしないし そもそも生きてないよ。
それか 永遠に生きて苦しむ。
そんな人神様や家族に失礼だよ。好きになんないと

ここまでポジティブになると引く・・・
ただの自慰行為と変わんねーよ

しね

ありがとう。ありがとう。
でも、ごめんなさい。
わたしは初対面でチャラいと言われます。遊んでると言われます。可愛いと言われます。運動も勉強もできます。なんでもそつなくこなしてきました。いえ、ゎたしの変なプライドが人にできないところを見せられなかったんです。思ってもないことを言っちゃいます。へらへら笑って、、、。中学生まで、ピアノの伴奏や、賞をいただいたり。色々してきました。がんばってきたつもりです。しかし、どんなに成功しても劣等感が消えない。ゎたしには兄弟がいて、比べられて。

オレも自分の事が大嫌いで仕方がなかった。
人間ってさいてーな生き物だよな。
オレは真面目ってよーいわれるからさー。
そんなオレだけど大人になったら
変わったな
といわれたい。
いままでオレを馬鹿にしたやつらをぎゃふんって言わせてやりたい。

のびた×1000な俺にどうしろってんだ

嫌いなままでいいのかよ

あたしは、今自分の心に罪悪感などでいっぱいです。恋愛関係なんですが、元彼を何度も傷つけてしまいました。
別れてから毎日罪悪感に駆られわたしはなにをしたらいいんだろうかと思いながら生きてます。謝りたいのですが
彼は謝られて迷惑じゃないかなと思いまして、それに今更謝られても何かが変わるわけではないと分かっています。だから、謝ることはただの自己満足になってしまうのではないかと悩んでいます。やり直したいとかそんなことは一切思っていないのですが
彼を傷つけたことをとても後悔しています。すごく苦しかっただろうなと思い、でもそれは自分のせいでって感じで…それから、恋愛することが怖くなってしまいました。また、あの時と同じように傷つけてしまうんじゃないかとか…最近は、自分って生きてていいのかなとか思いだして、でも、本当は心の底から変わりたくて…でも、こんな本音言える人もいなくてどーしたらいいんでしょうか？
こんな私でもちゃんと変われますよね？
14さい、中3

もちろんかわれるよ

あーーーーーー！！！
すっげーーすっきりしたーーーーー！！！
クソしてテスト勉強しよ

このスレすごいのな。
大分前の記事なのに、今もコメントがつく。
そしてたくさんの人を救っていると思うんだ。
･･･もっと前に知りたかったな。
でも今からでも遅くないね、頑張ろうか。

ひさしぶりにタンブラーでまめ速の記事をみたからきてみた。
結局、米欄で屁理屈こねたり卑屈になっているやつらのどれだけが
１のやっている通りに「親に自分の気持ちや感情や悩み」を
話したのだろうかと思う。それが出来ないんならまず１やスレを悪く言う
資格はないな。親がクズっていうなら学校の先生、カウンセラーもいる。
変わろうという気持ちもないのにカウンセラーなんかを無駄というやつは
論外だ。

俺は自分の事がきっと嫌いなんだな。
でなければこんなスレは見てない。

俺が求めてる答えはこんなんじゃないんだけどなぁ～

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とっても参考になりました。(^^)

こんな作り話に頑張ってみようなんて思わんわｗ
但しイケメンに限るだろの類だろうな

1の思考はかなりきもいが、この精神論に感化されてコメ欄で長文垂れ流してる悲劇のヒロインオナニーしてるブス共もきもすぎwwww

私も少しずつ自分のこと好きになる！ありがとう！

高校受験はランクを下げ、大学受験は滑り止めしか受からず、それが俺の実力と分かっていても予備校の友人とは東大悪くても早慶に進学し、学歴厨だった俺は、大学にできるだけ短い時間いることだけを目標にした
しかし、それではただ劣等感が募るだけだった
高校や大学が（イケメン限定かもしれんが）同じ人間としては、もてる可能性がある時期だいうのを後で知った
でも最近でもあのつまらない生気を奪われた高校に入学させられた夢を見る
もう一度あの高校と大学に通えと言われたらやっぱり同じ生活を送るだろう
普通は年を取れば考え方が変わると思うが、いい年して俺はその時のままだ